Mi marciana

Hubieron en mis días conmigo misma y bastante encierro, algunas canciones que tocaron los rinconcitos olvidados de mi ser

Hoy trajeron a mi presente, sin querer recuerdos de cuando era una chica enamorada del amor y sentí ternura por ella.

La gente que me cruza hoy tiene a veces una imagen totalmente errada de quien soy, eso noté últimamente. El que me cruza hoy cree que soy un ser frío, con temor a entregarse y al amor sobre todo.

Pero eso es mentira.

Si pueden ver en mis ojos, todavía se aprecia bien claro un brillo que traje al nacer, yo misma lo veo cada día en el espejo y lo siento sin mirarlo también, está ahí para recordarme mi profundidad. 

 Es a esto lo que le doy tanto valor.

Creo que el amor es lo más cerca que podemos estar del paraíso y también sé que muy pocos afortunados encuentran esa paz en el pecho al mirar los ojos del otro. Es un regalo sin igual.

Debería ser valorado por encima de todo lo que conocemos, el compartirse por el placer de hacerlo honestamente y desde lo más  puro del sentimiento, solo por compartir.

Tuve también la intención sincera de conocer el mundo del otro, de adentrarme en su luz, tanto como en su oscuridad. Pero no todos estamos dispuestos a abrir ese cofre, yo tampoco lo estaba para hacerlo en conjunto.

El tiempo que me di para mi sola fue y sigue siendo la etapa más llena de aprendizaje y misterio que jamás viví, el cambio de mi interior se hace tan evidente, tan grande que hasta me da  miedo, me da miedo soltarme. Soltarme entera. Y tambien tengo mis motivos.

No vivo mi vida culpando terceros, porque aprendí un truco con la vida que me resultó fascinante, nada que no tenga mi atención puede crecer o realmente existir. Lo aprendí caminando por la calle, esto lo vuelve incluso mágico porque no quedó en palabras, ni me lo contaron.

Y acá, realmente cada cosa que escribí fue real. Es la forma en la que lo vivo y lo expreso de la manera más entendible posible, sobre todo para mi, porque es lo que me libera internamente

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Cada tanto aparece un fulano a querer convencerme de alguna historia poco inteligente, donde todo lo que espero manifestar se desvanece con cada palabra que dice y por eso vuelvo a mi interior, porque me parece más productivo e interesante. No busco, ni espero absolutamente nada, solo sé que ni yo misma puedo calcular cuan valiosa soy, lo mucho que mi cuerpo me importa, porque es mi templo, el vehículo que va a llevarme al destino de mi alma.

Entonces por qué se lo daría a quien no ve esa fuerza en mí/ o el hecho de que la sociedad no se vea de esa forma debería hacerla a una minimizarse ante la falta de estíma para que mengano no me llame “creida”, como si hubiera estado un día en mi piel, la que cuido con tanto amor, como me digo siempre.

Estoy convencida de que esta es MI forma de vivirlo y no intento convencer a nadie, aunque algunas personas cuando ven que realmente me lo tomo en serio, se alejan.

En fin, termina siendo un alivio para mí, es una carga menos, me gusta ocuparme de mis asuntos con toda la atención posible, tengo sueños mágicos, altisimos que me esperan, en todos ellos tengo que irme... También me llama mucho la atención el dolor de ego que genera el espejo que te marca algo puntual. Y si, vuelvo a lo que dije las últimas veces que escribí, que ya ni sé cuando fue la última vez, se pegan media vuelta y se van por donde vinieron.

Entonces como puede una mujer tan analítica volver a esa ilusión? No hay forma.

Es ese el temor que nombro a veces en broma pero muy honesto.

El temor que genera pararse frente a una mujer que se toma su mundo interno con toda la seguridad posible y lo lleva a niveles impensados, porque sabe bien que las consecuencias de sus actos hablan más fuerte, como deberían las acciones de quien dice adorarla, el querer ser siempre mejor me llevó a aprender que todo me es licito y no todo me conviene, sé lo que me hace bien y cuando se siente extraño, no dudo de mi intuición.

“Siempre digna e íntegra”

No tengo miedo a nada, no tengo miedo a la soledad porque la disfruto con todo el corazón, la vivo y la festejo, no tengo miedo a morir pero sí quisiera tener la salud suficiente para vivir todo lo que está escrito para mí.

No le tengo miedo al amor. Algún día mi vibración va a alcanzar un nivel tan alto que no voy a tener ninguna duda de que atraje lo mejor, pero ese dia no es hoy.

Tuve la mejor de las voluntades (digo esto riéndome) pero no salió bien y terminé cada vez sola en algún bar con mis amigas riéndome de mi propia desgracia, no tengo ganas.

Realmente me vi en situaciones que no merecía y así aprendí que realmente el asunto de mi energía tenía que tomármelo con toda la confianza del mundo mismo sabiendo que algunos iban a llamarme  egocéntrica, o lo que sea. Cuidar mi energía es mi proridad.

Ya nadie está para un poco de atención, para un poco de interés, para un poco de esto y de aquello.  Hay cosas que aprender y entender, hay otras que son urgentes, eso siento y eso tiene mi foco.

Haber tenido siempre una buena intención me deja dormir tranquila todas las noches de mi vida, porque uno puede hacer cosas pensando que son buenas para agradar, para que se vea bonito o que alguien lo aplauda pero cuando se hacen las cosas desde la pureza en la intención es especial... Ahí realmente vale, eso es lo que genera la energía del dar y recibir. Nunca lo forzado.

Soy una chica que nació ya alerta. Escuchando hasta la aguja al caer y siempre atenta a mi entorno, las personas observadoras no necesitan ninguna explicación.

Leen los gestos, las miradas, el tono en las palabras,  micro expresiones.

Aprender a hacer esto sin juzgar es otro nivel. Ahí voy llegando.

 Entonces no puedo soportar cuando sé que detrás de eso no se escondé inocente la pura intención. Me altera.

Necesité explicaciones hasta cierto momento pero aprendí tanto. Saber que mi intención es leal me enamora más de mí y menos del resto.

Lo siento mucho si me ves así o asá por decir que mi cuerpo y mi salud mental son el centro de mi vida pero es una realidad que tal vez no estés listo para aceptar.

Tal vez realmente ese temor que me llama tanto la atención del otro sea el hecho de no poder mirar dentro lo poco que están dejando en mi vida  y al no poder aceptarlo, se van después de unas cuantas promesas falsas y canciones vacías.

Antes, esto era lo que me dolía tanto, escribí demasiado sobre ese tema porque me generaba angustia “no entender cómo se van sin mirar atrás” y tuve que pasar por meses de introspección para descubrirlo y liberarlo.

Entro a la vida del otro para dejarle lo mejor de mí, porque solo eso comparto, cuando siento que no puedo compartir, porque mi energía del día no lo permite, cancelo planes y me quedo conmigo tratando de entender lo que me pasa, busco los consejos de quienes me aman pero me mantengo en mi mundo a la espera del CLICK. 

Entro a la vida del otro también porque quiero aprender aceleradamente algo que sola me hubiera tomado más tiempo. Amo aprender.

Amo MIS formas de aprender porque son solo como a MI podrían dejarme marcada la lección y solo dejo entrar a mi vida personas que entiendan esto, respetándolo como yo respeto las formas de aprender en ellos.

Claro que sería mi amiga, de hecho lo soy. Soy mi mejor amiga, a veces mi madre, a veces me da por sanarme y ser mi doctora, mi musa, mi marciana. La que habla, la que escucha, la que observa.

Todas mis versiones me trajeron a quien soy y me están llevando a quien seré... Ella me espera con los brazos abiertos, sonriendo de orgullo como yo sonrío por quien fui.

Por la fuerza y por nunca entregarme, porque mi mundo nadie lo corrompió, porque mis sueños no cambiaron ni un solo día de mi vida, solo evolucionaron y crecieron conmigo, desde que aprendí a caminar, hasta hoy.

La mujer que voy a ser me mira con orgullo como yo miro a la adolescente  que fui un día, cuando renuncié a todo lo que no me hacía YO misma, lo que no me llenaba para hacer lo que amaba y amo, más tarde lo llamé por su nombre... mi destino. Algo que todavía aprendo a dar forma.

La mujer que soy mira con orgullo la nena que podía con todo sola y así será por el resto de mi vida.

Eso es lo que se ve en mis ojos.

Ese es el brillo que me enamora en el espejo y el que nunca entendí como no supieron cuidar.

El brillo que me hace única, mi autenticidad.

Pero saber cuidarlo yo solita, con tanto amor, me da una certeza profunda…

 Todo lo realmente hermoso, se comparte.

Al amor no le tengo miedo.

(Le tengo miedo a las palomas)

Conseguí al fin estar sumergida totalmente en mi cambio de piel, pasé por varias etapas marcantes y porque amo el camino que me hace, miro atrás con el corazón.
Había una energía que no se movía para atrás ni adelante.
De flotar a hundirme.
Y de hundirme a flotar.
Una lección atrás de otra, en algun momento el descanso tiene que llegar.
Ahora estoy nadando.
Aprendí a fluir a mi manera, aprendí a mi manera, a integrar el mesaje que me llega, aprendí mi manera, mi manera única, la que está al fondo de cada laberinto mental, hasta que un día llega a salvarte. Tu propia manera.
Siento un amor genuino por la chica que lloraba al no controlar su ansiedad, cuando no sabía educar sus emociones y lloraba, un amor sincero por ella, tan desbordada de energía mal canalizada, desperdiciada.
Siento por quien fui, por la version más ingenua de mí, la que sigo siendo en el fondo cuando me equivoco, un amor tan grande que me parte el pecho de la forma más placentera.

Dona de mim

Más de una vez me senté frente al escritorio con la esperanza de poder convertir la tristeza en una herramienta que sirva, se transforme en luz al final del camino para quien no encuentra salida de las cosas que a mi también me arrodillaron de dolor.
Incluso hace días atrás después de meditar y centrarme en mi, pensé que iba a serme más fácil soltar lo que guardo después de todo lo que pasé, para así llegar a sentirme más entera... y no pude.
Una nueva noche feliz de estar acompañada con mi soledad, haciendo limpieza necesaria en los rincones de mi mente, suelto mi creatividad letra por letra.

Solo expongo la profundidad de mis emociones más sinceras cuando veo sanar esa parte que sangraba en mi interior, avanzando en su proceso; Hoy no sé si la cicatriz deja de dolerme pero acá estoy, necesitando de nuevo mi espacio, abriendo ese lugar de mí que a veces pasa un tiempo en silencio y sólo observa lo que ocurre alrededor, porque no puede sentirse fuerte, ni darme la seguridad de que ya pasó, que estoy en la zona segura, más tranquila y a salvo.
Me di cuenta que cada vez expongo menos lo que escribo, porque parezco olvidar esta plataforma...
 pero yo nunca paro de escribir, las palabras colapsan en mi cabeza,
llevo mucho tiempo guardando para mi lo aprendido y necesita salir. Necesita salir ahora.

Hablé miles de veces del amor propio y sin querer, hasta me adelanté muchos capítulos de mi propia historia, creí saber mas de lo que en realidad sabía y llegue hasta acá, al punto de realmente entregarle mi arma y escudo al universo, porque me di cuenta que no estaba controlando nada, nada, nada. NADA.
Nada estaba bajo mi control, yo solo era el títere de mi propia inconsciencia, manejada por mi mentira de creer que podía con todo, que sabía el final y creyendo que ese despertar espiritual, que un día el amor me regaló, iba a hacerlo todo mucho mas fácil, menos doloroso.
Y no.

Fue un "click" tan fuerte el primero, que hasta recuerdo cuando lo sentí, como estar con dos oídos tapados y respirar profundamente, fue como verse cansado de andar, recostarse en una cama lo suficiente cómoda y despertar 10 horas después, con los ojos brillando de tanta fuerza renovada.
Estaba necesitando ese bendito "click", uno nuevo pero más fuerte, uno que me mueva los esquemas de una maldita vez.
Lo buscaba al limite del desespero, se había ido hace tiempo pero tiempo después, de un momento a otro, me encontré hablando con esa voz, la frené de nuevo a mi manera, entonces le pedí paciencia y me enfrenté con mi sombra... Tengo que admitir, esa parte es solo para valientes.

Así he sido lo que juré no ser jamás, caminé con tristeza el camino que se me marcaba pero siempre con la mirada bien firme, como quien sabe lo que hace y sus motivos, me miré en el espejo muchas veces, entonces me pregunté con el pecho apretado si realmente era eso lo que me había prometido cuando salí por la puerta y recorrí kilómetros de experiencia, los que te llevan a nunca más ser quien eras, ya no te dejan nunca más volver, lloré con esa presión mental que te desarma por dentro y abracé mi oscuridad con toda mi fuerza.
Pero esta vez no fue para nadie.
Porque no tengo nada que probar, no tengo nada que explicar y eso me hace libre, mucho mas de lo libre que me autoproclamaba, no me toca compartir la energía que creo para mi si no estoy lista, no lucho contra las situaciones que intentan enseñarme porque cuando me resisto me veo estancada en la tierra,
Pretendo entender las cosas que hay que entender para ayer y las que quedan lejos de mi nivel de entendimiento, pasan de largo y se repiten en su espiral, con mas fuerza, depende de mi cortar el ciclo.

Ya viví lo absurdo, lo increíble, lo impensado, lo ilógico, con gran desespero, con calma sobrenatural, pasé del miedo al dolor, me llevé al límite, temí por mi vida, me esforcé tanto y con tanta garra.
Siempre fue para reencontrarme con las partes que olvidé de mí cuando bajé a este cuerpo, a este tan lindo y mio. Queriendo o sin querer.
Aún con la mejor de las intenciones para conmigo, para quienes amo, para quienes van y vienen en mi historia, aún sin tener ni un poco de maldad en las venas, todo me llevaba al comienzo continuamente, todo me lastimaba y me marcaba de alguna forma, en ese espiral que nombré.
Yo esperaba que el camino fuese un poco mas recto, creía que la buena racha iba a mantenerse mas tiempo a mi favor y que así iba a ser fácil tomar con las manos todo lo que me prometí alcanzar pero, mi vida, nunca terminamos de conocernos.

Por momentos me siento tan vulnerable, como si no fuera la hora de compartirme mucho más pero puedo hacerlo a modo de balance, de agradecimiento, de brújula para otro, para mí cuando esté pisando una nueva tierra, para recordarme que fui muy fuerte, que me las arreglo muy bien solita, que sempre dou o meu jeitinho,
Por eso estoy acá.

El final de esa historia de amor, que al dia de hoy me desestabiliza en muchos sentidos de solo pensar, fue simplemente el comienzo de un camino que no tiene final,  una prueba que pasé para hoy estar acá sabiéndome mujer entera, reconociendo dentro mio tanta luz estallando en mil tonos, no puede contenerse más.
No vuelvo a leer lo que publico, o tal vez alguna que otra frase... Pero siempre termino riendo de mi "yo del pasado", con un poco de ternura hacia quien era, hasta a veces pienso "como pude olvidarme esto?"
Yo SOY eso que leo, eso que escribí un día con tanta seguridad, soy todavía ella, la que escribe con firmeza lo que le desborda el alma.

Me pregunto cuántas veces el corazón de una mujer tiene que romperse y armarse de nuevo... cuantas más?
Por mucho tiempo me dolió no haber sido elegida por nadie nunca, aquel que tomó el título de amor eterno y el que estaba de paso, ellos nunca miraron atrás.
No haber sido extrañada, sentir que me dejaban ir... bien lejos, junto con los recuerdos, como con todo lo que no pudo ser, me dolió sentirme poco suficiente para el otro, incluso viendo todas mis cualidades únicas, mis talentos y mi profundidad llena de colores, de sabor, de MÌ, llena de vida como era y soy, como siempre voy a ser porque hay almas que no se venden, hay almas que no se doblegan, hay almas que no se cansan de buscar y buscar en el rincón menos pensado de su parte humana para mutar y liberar la autenticidad mas pura que se haya visto.
Me dolió y admito que a veces me deja pensando, me deja esperando. Si, me gusto y me amo de una forma especial, real hasta la médula.
Pasé por una etapa completamente espiritual y la vida me bajó de un ondazo al mundo que me rodea, no permitió que perdiera mi esencia pero me abrió los ojos a una versión que hoy puede manejarse sin miedo por cualquier camino que aparezca enfrente.
La vida me dió una mirada que habla incluso conmigo en mi reflejo, la mirada de quien no tiene miedo de mostrar las heridas que la autentizan cada vez mas,
En el espejo veo una mujer que se anima a pasar la barrera, por sus grandes ovarios, porque le sale de las entrañas, porque se le canta dar el paso y otro, otro más.
Y en realidad sigo siendo la misma chiquita que disfrutaba leer el diccionario, que bailaba sola hasta en la hora del almuerzo, la que cuestionaba todo lo que le imponían.
Esa chiquita da pasos de mujer.
Aunque salga mal, aunque hablen de más, así digan que NO, así se cierren las mil putas puertas.
Dar el paso de sacarse de encima los prejuicios absurdos que pesan como una mochila en la espalda, inútiles y sin sentido como son... llega a ser tan pesado cargarlo que te estanca en la peor parte de tu persona.
Continuamente desaprender lo que aprendiste mal, lo que no te explicaron bien o no quisiste escuchar.
Supe llevarme más allá y cuando no dió para más supe traerme "más acá", mantenerme en la meta sin dudar que cada situacion me llevaba a una nueva parte de mi, más madura, más fuerte, más melanie.

Yo no sé quien es dios, no sé cuantas ellas son, no sé si viven dentro de mí o merodean a mi alrededor, no sé si me cuidan de más o me cuidan de mí, cada tanto ni sé quien soy yo.
pero con seguridad puedo afirmar que me dicen al oído y al corazón lo que yo misma repito para mí misma con total confianza cuando algo no sale como esperaba,
que sea lo que quiera ser, que me vista como me quiera vestir,
y si no quiero no me visto, no pasa nada, esta es mi piel, este mi templo, esta es mi casa. Mi cuerpo.
y que camine como quiera caminar, así, moviendo las caderas como quien no está NI ahí para los que murmuran
 y me sienta como lo que soy.
que no me quede solo con lo que traje...
que salga y lo busque, lo reclame, lo atraiga mucho, mucho más.

somos la generación de las ansiedades, de las depresiones, los acelerados y algunos los que todavía piensan en modo automático, mismo sabiendo donde está el botón.
Algunos somos los que nos esforzamos por sentir los colores al verlos, por limpiar los rincones para no pintar sobre las marcas, sobre las manchas.
Yo era una adolescente un día, que se sentaba a escribir en su escritorio y hoy soy una mujer que escribiendo, para otros pero sobre todo para ella misma, se reconecta con todo lo que da sentido, en el momento que le hace falta, cuando puede verse firme, cuando se siente mas fuerte para brillar de nuevo.

supongo que realmente el 2018 nos volvió más realistas, a alguunos más humanos, nos volvió más de mundo, yo buscaba eso, quería eso con todas las ganas, no sabia como encontrarlo, solo sabìa donde quería vivir y lo hice, así cada situación me sacó las capas una por una, hasta hoy.
y continúa.
va a continuar.
La vida me va marcando donde ir y yo no pregunto por qué, yo me mando sin miedo porque al final saco conclusiones que no escucho en nadie más, porque al final las moralejas de cada una de mis historias son tan grandes y valiosas que me asombro de mí, del mundo, de lo que doy, lo que guardo dentro.

Uno de mis ex, de mis grandes lecciones (esos dolores de cabeza innecesarios), dijo que algun dia yo iba a ser una mujer increible pero que el no iba a tener el honor de vivirlo.
En ese momento lo mire sin saber que responder, me senti soñando ser esa mujer por mucho tiempo, ser ella algun dia.
"Ahora sos un proyecto de mujer." Marqué en mi corazón.
como si no valiera lo suficiente en ese entonces, esa puta sensación me caló hasta los huesos y la arrastré casi con gusto, conmigo, hasta quién sabe cuando.

Otro amor bien más profundo, admitió sentir miedo de "estarse perdiendo algo mejor" por estar al lado mío.
Aún recuerdo el dolor que me dejaron esas palabras.
Si dijera que hoy no duelen, estaría mintiendo. Al menos no tanto.
No voy a mentir, nunca lo hice, es muy facil conocerme, me gustan los colores vivos, caminar desnuda y descalza, pasar tiempo sola con mi compañìa y perderme en algun libro,  no hablo de nadie, ni me gusta que me hablen de nadie, se me acelera el corazón con cosas tan simples...
Yo puedo fingir que esty en la cima de mi amor propio, mostrarle al mundo una "yo" que no existe, puedo hablar en letras vacias explicando lo que ni yo todavia comprendí, puedo levantar la bandera del amor propio para contagiar a otras mujeres que me ven mientras por dentro estoy destrozada
y elijo no hacerlo
yo puedo enmascarar este aprendizaje tan profundo diciendo "muestro mi cuerpo porque me amo" y eso no es suficiente
eso es una mentira
eso no es real

La realidad es caerse cientos de veces mientras en el corazón, una única visión nos mantiene caminando hacia adelante, el amor propio verdadero te lleva a perdonarte cada día por lo que no supiste manejar porque no tenías la sabiduría suficiente.
el amor propio de verdad DUELE HASTA LOS HUESOS, porque te enseña a ver dentro, te enseña que nadie a tu alrededor es responsable de lo que cargas en tus espaldas-
eso es amor.
basta de vender excusas baratas, que si muestro mi cuerpo porque me gusta y SE ME PUTAS ANTOJA lo hago, pero eso es solo un detalle, eso es mínimo, eso no es nada.

AMARSE es levantarse e irse muy lejos ante la primera y más minúscula falta de respeto.
es mirar al otro en el fondo de sus ojos y que entienda con simples palabras que NO sos su alfombra.
el amor propio es un trabajo que no termina nunca. nunca.
es una antorcha que se enciende dentro y que depende de uno que asi, encendida, continúe.
y si se apaga, me perdono, me levanto y sigo, no pasa nada, porque estoy viva, entonces tengo la oportunidad de reafirmar lo que soy.
No hace falta gritar a los cuatro vientos. No hace falta exagerar las cosas.

Mi ego no quiere morir, pero tiene que hacerse a un lado todos los días de mi vida hasta el final, porque mi religión es el amor propio, es el remedio que me sana.
Lo que me guía, lo que me mueve.

Y si me debilito, aprendo nuevas formas que me sirven para volverme mejor, que sirven a otros que me entienden cuando digo lo que digo.
Yo soy esto. Yo no escondo
Yo no finjo
No decoro las cosas
Me niego a hacerlo. No lo voy a hacer.
Por esto mismo, en el camino voy perdiendo amigos que ya no vibran a la par y al final me voy quedando sola, sin que me importe. sola.
porque no tengo de qué hablar con ellos, o simplemente porque prefiero estar acá, descalza, comiendo lo que cociné para mí, solita sola, mirar mujer bonita y llorar emocionada, viendo una pareja bailar tango.
A veces conecto con almas afines y qué belleza, qué increíble la paz que mi interior siente, vuelvo a respirar con calma-
Alguna vez tu infierno, el tuyo interno olvidado, la sombra que escondes, encuentra el espejo mas retorcido donde se refleja cada miedo, te quedas demostrandote todo lo  que se puede aguantar. y queres frenarlo pero se hace difìcil... qué será lo que me llevó a esto? No importa, a bailar! A sanar. Bendigo esos maestros pero les cierro la puerta.

creo que fue necesario ponerme diferentes armaduras. Hasta acá.

Quisiera leer lo que esperaba del año anterior, espero haberme ablandado, haberme amoldado más a mí y menos a una voz vacia, a una mirada sin misterio;
 Puedo marcar mi camino de la manera que sé y van a ir apareciendo sabré cuantos mas, eso no lo sé predecir...
Pero estoy firme en cada músculo, en cada fibra, no me moví del plan porque vengo trayendo esto hace más tiempo del que sé contar y pude ver más allá de la situación, a pesar de la energía oscura que empujaba en contra, solo por amor a lo que siento como si el corazón se quisiera salir.
Por amor a mi.


Somos suficiente cuando somos íntegros en nuestros sentimientos, somos íntegros cuando sostenemos con nuestros actos lo que soltamos en nuestras palabras primero, eso nos hace ser suficiente,
escuchen a esta demente.

una flor solitaria.

la amiga de cualquiera, que siempre fue de pocas amigas... porque siempre se sentía extaña a la hora de conectar. No más-
esto lo aprendí y lo sigo aprendiendo, por eso no puedo darme el lujo de no escribirlo y que se pierda, quede en el olvido, porque nada, ni un detalle de lo que me llevó a ser quien soy queda lejos de mi proceso de metamorfosis.

En la máquina del tiempo, volviendo exactamente un año atrás, ahí estaba yo, esperando el colectivo con el corazón totalmente destrozado y una cara que no podía disimular siquiera  un segundo, la cantidad de horas que llevaba llorando desconsoladamente, sin parar.

Había soñado toda mi vida encontrar un amor como el que sentía en ese entonces, mi vida dio un giro total cuando llegó y todo fue hermoso, hasta que este día tuvo que golpearme,  nadie sabe lo fuerte que me golpeó, es algo que jamás voy a poder olvidar.

Me sentía perdida, totalmente desilusionada, estafada por el mismo Universo que me había regalado algo tan hermoso, para después arrancarlo de mis brazos en un segundo, sin previo aviso.

El paso de los días no hacía más que hundirme en una tristeza que parecía no tener fin, todos prometían una y otra vez que el dolor iba a pasar pero yo no creía esas palabras, porque todo era gris en mi cabeza y también, por supuesto, a mi alrededor.
 Fueron muchos los días en que despertaba y sin siquiera abrir los ojos lloraba, así empezaba mi rutina y seguramente el día terminaba igual.

Yo sé lo que es esperar una respuesta que no llega, haber dado tanto y sentir que no fue reciproco, no de la manera en que supe dar, creo que una mujer cuando realmente ama de la forma más real y pura se entrega tan completa que no se detiene a pensar ni un momento en las consecuencias, porque es inevitable, porque no entra en la mente la sola idea de dejar ir algo tan inmenso, soltarle la mano a una persona con la que deseabas desde lo más profundo del corazón formar un camino donde solo exista la compañía y el respeto, porque ese era mi sueño, un sueño que solo deseaba vivir con la admiración y felicidad que siempre sentí merecer.

Pero la vida tenía otros planes diferentes a los que yo me estaba armando, sabía que tenía que ser fuerte pero solo perdía peso, cada vez que me miraba en el espejo veía los restos de la mujer inmensamente enamorada que había sido y lloré de dolor hasta el cansancio, por meses y meses no me di la chance de salir de mi propia burbuja mental, de conocer a alguien más, porque los planes para distraerme no funcionaban jamás, por mucho que intentaba esforzarme, mi cuerpo estaba ahí, mi mente quien sabe, yo no sabía tampoco, no sabía como equilibrarme.

Noches enteras de cuestionarme como salir de esa sensación de soledad y ese dolor en el pecho que no me dejaba respirar, en el techo de la casa de mis papás, siempre escribiendo, sentada mirando al cielo, pidiendo que pare por favor, que alguien pare el dolor que me estaba ahogando cada día un poco más.

Llamadas que no eran devueltas, mensajes ignorados, discusiones sin ningún sentido sobre algo que ya había terminado, estancada en mi propio laberinto mental.

Dios sabe de toda la energía que invertí para salir de ese estado, no me rendí ni desanimada.

De pronto ya podía caminar de madrugada por la calle sin sentirme desprotegida, sin llorar desconsolada, así también empecé a ver en el espejo una mirada diferente, una sonrisa diferente pero no era suficiente, porque una relación terminada es un espejo inmenso que nos devuelve el foco a nuestra propia vida y la negación inconciente de esto es lo que provoca no poder desapegarnos de lo que creemos que debería haber sido y NO ES;

9 meses pasaron para que yo vuelva a nacer, exactamente 9 meses para que vuelva a emprender un viaje al lugar donde sabía y sé, siempre me devuelve la alegría y la vitalidad que pierdo cuando descuido mi energía, que es tan linda y tan grande.

Volví a armar mi valija con los miedos de siempre, con las dudas de siempre pero con una certeza inmensa en el alma: Voy a sanar hasta la herida más insignificante por la que haya tenido que pasar no solo en esta historia, sino en mis 25 años, voy a grabarme a fuego la lección que me tocó, para jamás olvidarme que el foco de mi vida tengo que ser yo misma siempre, mis sueños y anhelos más profundos, que tanto me costaron aceptar y  sobre todo voy a brillar donde sea que pise, siempre con mi autenticidad de escudo y dejando en claro lo mucho que creo en mí.

Brasil me ama tanto como yo amo estar en su tierra. Yo siento como fluye todo al momento en que me adapto, es algo inexplicable.

Esta vez me propuse que el tiempo fuera indefinido, aunque no voy a estar más de un año, porque mi meta es otra, quiero aprovechar cada momento de todo lo bueno que la vida me da y no volver a sufrir de esa manera nunca más; Eso es todo lo que sé, no me lo permitiría por nada, ni en mi próxima vida, sé que estoy preparada para todo lo que ya está llegando, preparada para recibirlo con mis brazos abiertos y la sonrisa que se apagó por un tiempo en su momento pero que ahora está intacta, en mi cara las 24 horas para no irse por nada, por nadie.

Al principio todo me recordaba lo que vine a olvidar, lo que vine a soltar, ya con el paso de los días logré adaptarme, logré realmente elegir con el corazón el lugar donde decidí vivir y puedo decir que ese amor que yo sentí por alguien más no murió, no quedó en el aire, no desapareció, ese amor existe en mí, para mí, ese amor me ayudó a revivir, a que hoy pueda mirarme en el espejo y ya no vea ni tristeza, ni dolor, sino A MI, entera, completa, bien firme y fuerte en mis convicciones. 

Me gané realmente el tatuaje que tengo en mi hombro izquierdo,

Soy resiliente hasta la médula, saqué del dolor más profundo la lección más importante de mi vida y sé que voy a mantenerla por el resto de mis días, HOY sí puedo decir con total firmeza que me amo profundamente, mucho más de lo que haya podido imaginar y que estoy totalmente segura de que la vida tiene para ofrecerme miles de aventuras nuevas, miles de experiencias diferentes y tantas otras personas que van a aparecer a lo largo de este camino para darme el amor que yo misma me doy, el respeto inmenso que tengo por todo lo que me hace la mujer que soy y la admiración que yo siento cuando miro para atrás.

En este momento solo disfruto la belleza de mi presente, de no extrañar a nadie, de no sentir ningún tipo de dolor o rencor, disfruto de la mágia que genera ser agradecida con absolutamente todo lo que llega y se va, disfruto de mí misma, de verme cada día más hermosa porque sé que es realmente desde adentro hacia afuera, florezco cada día más y todo parece tener sentido.

Puedo mirar atrás y sentir una felicidad inmensa por mí misma, un orgullo que no puedo explicar en palabras, que la vida me haya dado tanta salud para poder disfrutar las cosas que veo desde que despierto hasta que vuelvo a dormir, estos paisajes que son un paraíso y que hoy son mi casa, mi lugar.

Puedo mirar atrás y el pecho me explota de alegría porque recuerdo que no podía levantarme de la cama de tanta tristeza y hoy no me alcanza el día para todas las cosas que quiero hacer, porque necesito un día de 28 horas para todas las actividades y lugares a los que quiero ir, para toda la gente hermosa con la que estoy compartiendo lo lindo que es sanar, lo difícil que es curarse a sí mismo y no puedo no decir lo valiente que me siento, lo mucho que respeto a cada persona que pasa por este proceso de levantarse solito y moverse donde la vida lo lleve para no cargarse con amarguras, para avanzar sin parar.

Vine acá a crecer física, espiritual, mental y emocionalmente.

Vine acá porque no podía ir a ningún otro lugar que no sea el que planeé la primera vez que viajé, cosa que al final… no hice, por amor, porque me enamoré con todas las fuerzas y decidí volver a Buenos Aires. Dónde más iba a ir si no era acá? para encontrarme con lo que nunca tenía que haber perdido, el amor por mi propia vida.

Vivo por un propósito mucho mayor que cualquier deseo de mi propio ego, vivo por una meta que todavía no sé como voy a llevar a cabo, vivo por los sueños que la vida suspiró en mi oído una y otra vez, hasta que se cansó de que no quiera escuchar y los gritó con todas las fuerzas para que abra los ojos, me sacudió y me enseñó al 100 por 100 lo que tanto predico, el amor propio y sus bendiciones, lo fuerte que es para esta tierra la energía que emana una mujer que se valora por encima de todo, porque lo contagia donde quiera que va, porque esas palabras que tanto dije, que tanto escribí sobre ponerse primero, se me hicieron carne y son hoy lo que respiro, lo que transmito, lo que se ve cuando me ven.

No me cansaría nunca de agradecer la oportunidad de estar acá, de estar lo suficientemente presente para ser mi propia testigo, testigo de como todo se va amoldando a medida que uno entiende que es hora de crecer, a medida que se despoja uno de sus propias limitaciones, de sus miedos, me siento desnuda de todo eso, siento que al fin brilla de nuevo esa luz en mí, que floto cuando camino, que sonrío y sin motivo pero que a su vez los tengo todos, todos los motivos y más;

Creo que la vida fue tan buena conmigo que no puedo guardar ningún tipo de rencor con nadie, es que hay gente que se va de este mundo sin saber lo que es amar tan profundamente como amé, hay gente que se va de este mundo sin poder apreciar la lección tan inmensa de amarse desde lo más profundo como lo estoy haciendo.

Sé que a partir de ahora todo lo que atraiga va a nacer desde ese sentimiento que tengo por mí misma y me llena de felicidad, porque al fin estoy lista, al fin estoy donde quería estar, donde tantas noches escribí rogando por favor, que llegue este momento donde pueda verme así, donde los colores estén vivos a mis ojos, donde pueda disfrutar de mi propia compañía sabiendo que no me falta nada, porque mente/cuerpo están viviendo en el momento presente, estoy completa y no voy a soltarme la mano, porque lo mejor está viniendo, lo mejor ya está acá.

Y ahora solo me queda disfrutar, como lo estoy haciendo.

De los nuevos amores, amistades y anécdotas que la vida guardó para mí acá mismo.

Y despido la temporada de Piscis que fue para soltar por completo, feliz porque lo hice, ahora puedo recibir la temporada de Aries con esto que escribo, la temporada de los verdaderos inicios, la primavera astral, libre para florecer y florecer sin parar.

Que la mágia siga todo el año!

Back on track

Sentada y dispuesta a escribir una vez más, vuelvo a este espacio mío que tanto extraño cuando la inspiración es débil o demasiado personal como para expresar ante los demás.
Hace casi 10 años que este blog se volvió una herramienta más en mi camino de amor propio y autoconocimiento, 10 años en los que crecí en todo aspecto posible pero siempre desde la energía que vive en mí de fábrica, amando, a mi manera, mucho o poco, amando.

Al principio, a este espacio, lo usé para expresar el amor que creía sentir hacia otra persona...
Era mucho más ingenua y soñadora que hoy, me emocionaba solo la idea de vivir algo tan profundo como lo que mi corazón decía, algo que vivía en mí... en ese momento yo creía que era para alguien más, tardé años en admitir que estaba confundida, siendo tan chica realmente no sabes qué es el amor.
Pasaba horas leyendo otros blogs donde podía sentirme inspirada con esas sensaciones que estaba conociendo en la adolescencia.
Después vinieron los desamores, uno tras otro y sin parar. Claro que algo andaba mal desde el principio.
Entonces me enojaba y creía que era tonta, ¿por qué nadie tomaba de mí, todo eso que tenía para dar? Por qué nadie veía lo que yo cuando pensaba en el amor, hacia vivir, hacia todo ese mundo hermoso que ignoramos cuando crecemos? ¿Por qué ellos se negaban a aceptar lo que yo creía que podía dar?
Los años fueron pasando y entendí lo malo que es estar enamorada del amor, olvidé que siempre la vida tiene algo mejor, olvidé que realmente existe "el indicado" mientras me perdía a mí misma en el deseo de ser amada por hombres que no tenían idea de lo que buscaban de la vida, de ellos mismos, de mí como mujer.

Siempre es mucho más fácil señalar al otro sus faltas y errores que hacerle frente al espejo sin miedo, aceptando la parte que nos toca, ser lo suficientemente fuerte como para secarse las lágrimas, pararte en tus dos pies y admitir que algo estaba mal dentro tuyo, algo que no supieron enseñarte correctamente, una lección que no aprendías porque preferías llorar por tus emociones rotas en lugar de enmendar tu propio corazón entendiendo que hay mucho por sanar.

Bendigo el día que rompí con ese karma.
El día que dije ¡A la mierda con esto! No quiero ni uno más.
El día que decidí relacionarme de manera consciente con el mundo que me rodea, el día que la tapa de mi cabeza voló quien sabe donde porque desde entonces soy otra persona.


Entendí que no soy la que consuela al hombre que no sabe qué quiere, no soy la psicóloga del que no sabe donde va, no soy la bolsa de boxeo del que no se acepta a sí mismo y necesita al lado a quien denigrar.
No soy mártir de nadie, no soy la salida de sus adicciones, no soy el consuelo de sus fines de semana, no soy la compañía cuando le sobra tiempo, no soy la que está dispuesta a la madrugada.
No soy la mujer maceta al lado de un tipo que no me valora, decorando su mierda con mi belleza y juventud.
No soy la segunda... a veces tercera, a veces quien sabe.
Está bien decir "no" Conmigo, no! A esto yo no vuelvo más.
Una relación que te causa más dolor que sonrisas, donde hay más llanto que caricias, no es más que el poco amor que sentís por vos misma.

Bendito sea mi primer viaje a Brasil, bendita cada persona que me crucé ahí, cada error, cada lágrima y cada humano que en ese viaje me enseñó lo que realmente soy y lo que jamás fui.
Bendita mi conciencia, y el Universo que me permita prepararme para llevar un mensaje tan importante como este.

Así desperdicias tu tiempo esperando que cambie quien no quiere cambiar, cuando la única que debería cambiar es tu manera de pensar con respecto a quien sos, lo que haces, lo que das.
La vida empieza cuando te liberas del patrón que limitó tu vida, cuando entendés que sos libre de ir, de venir, de sentir, de reir porque viniste a este mundo a ser feliz; Sigo siendo la adolescente que soñaba con su amor verdadero... pero ahora no lo sueño, lo conozco y eso me hace libre de ir, venir, sentir y reir, entonces puedo tambien decir que necesité todas esas lagrimas para llegar a amarme, para reconocer que dentro mio brilla muy fuerte la mujer que estoy destinada a ser.
Y que ese amor verdadero soy yo.

Porque detrás de mi psicóloga interna siempre dispuesta a ayudar y sanar al hombre incorrecto, estaba yo misma, sola, intentando ser fuerte, manteniendome segura para no derrumbarme.
Y hoy estoy yo, ya no intentando nada, siendo fuerte, siendo YO misma, para bien o para mal.
Siempre dije que no podía llegar a los 25 años sin sentirme mujer y creo que una vez más me sorprendo de mí misma. Me encuentro sonriendo sola cuando leo un libro, puedo salir en mis propias citas, me miro en el espejo y me veo linda cuando despierto, reconozco mis talentos sin vergüenza y les doy su lugar... pero sé que todo esto recién empieza, el camino del autoconocimiento es eterno, muy, demasiado largo pero lo voy caminando con una sonrisa inmensa porque yo tambien soy eterna, nada me apura.
Acá encuentro mujeres que fueron lastimadas como yo, que se perdieron por amor, como yo y que no saben como salir de ese espiral de dolor que parece no tener fin. Pero lo tiene.
Así que puedo abrazar el propósito de mi vida y darle la bienvenida a todo lo que preparó para mi felicidad eterna, mientras yo hacía otros planes, de esos inmediatos, cuando queres todo YA.
La vida es una sola y después de los errores llega el verdadero aprendizaje, entonces el crecimiento ya no es doloroso, se vuelve divertido soltar lo que en otro momento te hubiera dejado paralizada a mitad de camino, perdida en tus dudas y en la incertidumbre del futuro.
Qué importa el futuro si tenes tu presente? Si te tenes a vos misma que importa lo demás?
No hay sentido en llorar por lo que no está, más bien hay que hacer lugar para lo que va a venir, porque los ojos solo pueden ver al nivel que tu propia mente esté preparada y yo creo en la magia, eso espero de la vida y del amor, porque lo viví cuando aprendí a amarme y sé que existe.
Puede que te dejes quebrar el corazón en dos unas cuantas veces hasta llegar acá pero te aseguro que no vas a arrepentirte ni un segundo de dejar ir, porque la vida no está estancada, vive en cambio constante, mereces fluir con esa vida, mereces alcanzar tus sueños más que nada.
En un año vas a mirar atrás orgullosa de lo que dejaste ir, eso que te parecía imposible y soltaste, entonces al lado tuyo vas a ver tus recompensas, no hay dolor, ni un poco de dolor.
Cada relación te enseña esa parte que no está bien dentro tuyo, se necesita gran valor para reconocerlo, no te quedes con lo que queres ahora, espera eso que mereces mientras trabajas en vos misma.

Esto es una pequeñisima parte de mi aprendizaje, esto es lo que lucho todos los días por hacerle entender a las mujeres que amo, esto es lo que me ayuda cada día a valorarme y ponerme por encima de cualquier situación que se me presente.
Tal vez te digan egoísta pero ya sufriste demasiado como para que sus palabras te hieran, yo le digo "amor propio" tambien, porque estuve ahí mismo, en esa tristeza y me saqué como pude.
No sos egoísta poniendote primero, sos inteligente porque todas las relaciones nacen de tu amor propio, de como te sientas en tu piel más que nada, de lo que te permitís recibir porque es lo que vos misma sabes darte.
Me gustaría sacar de ese agujero a cuanta mujer conozca pero no tengo superpoderes.
Solo tengo estas palabras. Pueden sonar un poco chocantes al principio pero ... hay algo mejor que decir la verdad?
Amate tan profundamente que nada te pueda herir, amate hasta llenar ese vacío que pretendías llenar con algo externo, porque el amor no te lo va a dar nadie si no lo encontras dentro tuyo primero, porque el amor es lo único que conocemos al nacer en este cuerpo y lo único que nos llevamos, cuando al fin lo dejamos en la tierra.
Amate porque solo cuando rebalses de ese amor tan lindo que te das, vas a poder compartirlo con tu verdadero compañero, si asi es lo que tus sueños dicen.

Bendito sea el verano del 2015.
Y bendita sea mi otra mitad.

Mujeres bellas y fuertes

Hoy les comparto la entrevista en la que participé, donde Pablo Aguirre, un estudiante de la Facultad de Lomas de Zamora en la carrera de Relaciones Públicas hace un recorrido por los cambios de la mujer en la historia y los desafíos que existen hoy para poder superar las desigualdades sociales.
 Pablo me contactó por instagram y quiso ponerme como caso de opinión después de haber visto mis fotos y leído mi blog.
El tema era: "Las mujeres que se toman fotos con o sin ropa por medio de fotógrafos o por ellas mismas y las exponen en las redes sociales"

.Que opinas vos sobre esto?

Por empezar es todo una cuestión de actitud, una mujer que se siente linda y quiere expresarlo no tiene por qué limitarse a hacerlo por lo que vayan a pensar los demás.
Cuando una misma deja de cosificarse ya no piensa en cual es la opinión que el otro maneja porque alcanza y sobra con la de una misma. Si en mi vida me manejo de la mejor forma posible porque creo que eso es lo que tengo que hacer, entonces me muestro tal cual soy en mis redes sociales, me gusta posar para fotógrafos que me ayudan a sacar mi lado sensual sin pasarse al límite y cruzar a lo vulgar, no es mi idea.


Contame, ¿cómo llegaste vos a querer hacer este tipo de fotos y como te sentís haciéndolas?

La verdad es que desde muy chica había soñado con ser además de artista, modelo gráfica, más que de pasarela y lo veía como un juego, como cualquier nena que responde querer ser modelo si le preguntan, ignorando que en realidad es un mundo para nada lindo que se maneja por envidias, ego y personas que realmente ponen a la mujer en lugar de COSA.
Lo viví en carne propia a los 17 años en una agencia, mi entonces novio, me acompañó a hacer un casting y en un momento el encargado de hacer la entrevista, me hizo pasar a su oficina en bikini y tacos, con su secretaria y como estaba muy nerviosa me dijo "Melanie, parate derecha que tenes BUEN ORT*" ese día decidí que nunca más iba a hacer fotos, que no quería ser modelo, que no era el lugar para mí porque no podía bancarme que un hombre me hable así.
Soy una persona que no puede esconder nada de lo que le pasa y todo lo que me hace sentir mal simplemente no lo puedo tapar, me imaginé que el mundo de la moda era eso continuamente y abandoné mi sueño inocente de ser modelo, era muy chica y no estaba lo suficientemente fuerte emocionalmente como para no hacer caso y responder con altura o ignorar. Me sentí muy triste.

Años después empecé con la movida de instagram, siempre estuve metida en las redes sociales, escribiendo en el blog sobre todo, mostrándome tal cual era, eso en su momento me jugó en contra porque la gente juzga más de la cuenta, no sabe ver más allá,  esto me llevó a esconder mi verdadera cara, demostrarme sarcástica y fría, cada persona que me conocía veía lo que yo guardaba muy escondido pero había que esperar para que lo suelte, me daba miedo, pensaba que ser fuerte era lo contrario a lo que con el tiempo aprendí.
Siempre subía fotos mías, paseando, con amigas o selfies que me tomaba en momentos que me sentía linda, contenta, las compartía en mis redes y así me escribían muchos fotógrafos, de todos lados pero ninguno me llamaba la atención.
El que más me insistía era Dario, que ya había fotografiado a muchas chicas y que tenía una mirada parecida a la mía con respecto a la fotografía, tomarla como medio de expresión para la mujer, donde puede sentirse segura de sí misma frente a la cámara, hacer lo que quiera hacer y disfrutarlo que es lo principal; Me pidió muchas veces que lo haga pero yo no me animaba hasta que un día acordamos una fecha, le pedí a mis amigas que me acompañen y fuimos.
Le llené la casa con 6 de mis amigas, no quería practicamente sacarme la remera pero me daba cuenta que a medida que me olvidaba de la vergüenza realmente disfrutaba  lo que había deseado cuando era chiquita, él siempre se dirigió a mí con respeto, nos divertíamos, "salí de tu pose de chica linda y mostrate, este es tu momento".
Costó hasta que entendí a lo que apuntaba.
 Así empezó "illuminatti project", esa fue su idea,  ser lo que cada una quiera ser frente a la cámara que él sostiene, sin sentirse juzgada, mostrar lo que quieras sin sentir que el hombre detrás del lente se babosea con tu cuerpo; lo vi a él mejorar como fotográfo, vi como conseguía más trabajos que le interesaban y me vi a mí mejorando como mujer sesión tras sesión, formamos un gran equipo desde donde yo veo las cosas.


Siempre le recuerdo como llegué a su departamento con las chicas, le revolucionamos su espacio, llegué insegura, tapada, con una relación que me estaba destruyendo los sentimientos y trabajando en la noche, cosa que no lograba ver pero me estaba haciendo mal y hoy en día después de un largo proceso mío como mujer solamente hago lo que siento, libre, me siento realmente enamorada de mí como persona, en cuerpo y alma, feliz, no me tapo, no escondo nada de mí, hoy realmente me muestro como soy y todo esto es parte, nada más y nada menos.
Además si me pagan por lo que siempre quise hacer es algo muy bueno.


¿Cómo se siente tu entorno, tus amigos, tu familia con respecto a las fotos que subís?

Mis amigos y mi familia lo ven de la forma en la que yo lo veo, arte, tal vez no lo entiendan del todo pero no necesito que lo hagan, es trabajo para mí y si no lo fuera... es lo que quiero hacer, ya no hago NADA que no quiera hacer, menos doy explicaciones.
Me respeto lo suficiente como para saber que no voy a exponerme de una forma vulgar y gracias a Dios nadie se desubica conmigo, capaz cada tanto aparece alguno a hablarme de la forma en que no acepto que me hable nadie, a la primera falta de respeto respondo con lo contrario, con respeto, capaz sea un poco psicóloga en el fondo jajaja pero siempre le pregunto al otro qué le hace creer que puede hablar así a una mujer... y siempre que pasa veo como cambia su manera de hablarme, es loco pero si te respetas y pones límites lo terminan entendiendo; mientras trabajé en la noche me manejé de la misma manera, a veces aparece algún pobre tipo y quiere tocarte, si me agarraba de mal humor se comía un golpe (muy mal, lo sé) pero generalmente lo  llevaba a un costado y le daba un sermón de lo que había hecho, mis amigas me miraban como si estuviera loca pero no lo podía evitar.


¿Crees que a futuro habrá igualdad para las mujeres? ¿Qué crees que debería cambiar para que haya menos desigualdad?

Ya no tengo la mente de una nenita que soñaba con que llegue la paz del mundo como por arte de magia, realmente suena muy irreal siquiera pensarlo viendo todo lo que pasa afuera.
Más adelante, creciendo te das cuenta que es posible vivir en paz si no te ofende lo que el otro piensa, si no te molesta equivocarte, cuando entendes la vida como un proceso de aprendizaje donde lo que hay que hacer es ser lo mejor posible, caer y levantarse, inspirar si es posible.
Quiero creer que voy a ver un cambio pero mientras nos sentemos a señalar "el proceso" (la vida) del otro, como vamos a cambiar lo que tenemos adentro?


Alguna vez sufriste desigualdad por parte del hombre, si es así, cual?

Y si, muchas veces sufrí desigualdad pero generalmente por las personas que elegía para sociabilizar, parecía que solo venían a mi vida hombres que me querían apagar, costó bastante pero nunca nada cambió lo que de verdad soy, todo lo que vino a mi vida lo tomé para aprender más de mí misma.


Crees que la mayoría de las mujeres buscan la igualdad o hay una resignación?

El primer error de las mujeres es ponernos en lugar de víctimas cuando no queremos que nos llamen "sexo débil". Hay que abandonar ese concepto y para eso se necesita mucho esfuerzo de una, como ser humano, evolucionar de modo que podamos ver que la vida depende de una misma sin importar como nos educaron, bajo que costumbres y creencias; Volvernos más autenticas con el paso del tiempo, de esta forma nunca vamos a ser "la esposa de...", ninguna mujer es la sombra de nadie, todos podemos ser mejor en todos los aspectos si nos lo proponemos.

Crees que vos personalmente tenes oportunidades y capacidades para llegar a la par de los hombres?

Se nos enseña que no podemos aspirar a ser lo que queremos ser porque hay que cumplir con lo que todos los demás esperan de uno "casarse, tener hijos, un título de alguna carrera que me obligan mis padres y sigo sin saber decir por qué jamás encontré mi vocación o mi sueño, una casa donde no quiero, y mucha plata acumulada sin saber para qué, etc"
Una mujer puede encontrar el hombre con el que puede construir todo un futuro si lo sueña pero no porque le dicen que la vida tiene que ser así.
A las mujeres generalmente se nos enseña que esto es lo único que podemos esperar en la vida y sobre todo se nos encamina a que compitamos entre nosotras por lo que sea que aparezca en el camino, un hombre sobre todo, lo peor que puede hacer una mujer es aceptar la vida de esa forma.
Tal vez llegar donde anhelamos cueste demasiado pero quien te corta las alas si no se lo permitís? Nadie, solo uno mismo.

Que es lo que esperas de esta sociedad entre hombres y mujeres en cuestiones de género?

Me gustaría decir que espero la convivencia y aceptación del otro.
Hoy en día no lo veo como un tema hombre-mujer, sino todos contra todos por el simple hecho de que cada uno vive la vida que no quiere vivir , creyendo que la felicidad está en tener poder, tener más que los demás, compararse, subirse a un pedestal para ser admirados.
Empieza realmente por uno, tanto hombre, como mujer cuando te das cuenta que vos tambien tenes cosas que mejorar todos los dìas, cuando ves que hay algo mejor que sentirte ofendido por otro y ese "algo" es preguntarte "por qué me ofende esto?" y mejorarlo.
Hay algo muy instalado ya, que es señalar a los demás como si fueras el dueño de la verdad, plantearte, aunque sea, dejar de juzgar la vida del otro porque no podes ponerte en sus zapatos, no es tan difícil si lo haces un hábito de a poco.
La competencia es con uno mismo todos los días, ser mejor que el anterior, ser resiliente de verdad.
Y esto no es algo que viene desde el hombre pura y exclusivamente...
Las mujeres llevan el feminismo a extremos incorrectos, acostumbran mucho eso, desligarse de sus errores como si el hombre fuese el eje del mal, entiendo que la sociedad es machista generalmente pero no es justo reclamar justicia, sin ser justos; No creo que como mujeres algunas estén resignadas, creo que no se tomaron el tiempo de ver por qué eligen ese camino, todos pasamos cosas duras en la vida y al que quiere ser mejor nadie lo detiene.
Creo que todos por igual tenemos las mismas capacidades, solo hay que trabajarlo con paciencia.
De la sociedad como grupo no sé si pueda esperar mucho, porque el cambio consciente viene de uno para uno, cuando realmente hablas con fundamento en lo que decís, haciéndote cargo de los errores que tuviste sin culparte, llegas a amarte de verdad y eso es lo contrario al ego.
Solo el que se ama puede hablar de amor y darlo, lo demás es hipocresía pura.

Como te sentís vos en esta sociedad como mujer y como te hacen sentir los que te rodean?

Me siento bien en el lugar que me tocó, me siento tan bien que eso expreso cuando escribo, realmente entendí lo que digo, lo vivo, lo hice una realidad para mí, por eso puedo compartirlo, porque lo tengo y no hay que esconder la verdadera esencia que uno lleva por miedo a ser lastimado; Siento que es muy importante la autenticidad de cada uno, estamos por algún motivo en este mundo y caminar sintiendo que la vida es digna de ser vivida tiene un contraste hermoso; No estas para respirar y nada más, no es solo existir, ser agente de cambio es importante, no es necesario ser otra cosa que no sea uno mismo, en su total esencia, la gente puede inspirarte pero no para que los imites.
Y como creo que solo comparto mi tiempo con quien elijo, me siento plena, en el lugar correcto porque realmente lo entendí, al fin.
Seguramente un día mi libro, el que pienso escribir (o los...) se venda mucho más de lo que mi blog creció en estos años, mientras tanto sé a qué quiero apuntar, en este momento conozco a la perfección mi forma de pensar, de ser y de sentir, solo puedo mejorar.



Gracias Pablo por tener en cuenta mi opinión en un tema tan importante del que todo el mundo habla sin fundamentos, ni ideas claras y por dejarme explayar tanto, con lo que me gusta escribir:)
Me parece que cuando uno tiene una idea lo más importante es defenderla hasta el final, respetando las ideas de los demás mientras sean concretas y coherentes como para compartirlas en un debate, eso quiero hacer.

the precious gift of time

Amor propio es tambien saber decir lo que no querés.

Es moverte un poco al costado cuando sentís que no estás recibiendo lo que das, puede parecer un poco egoísta pero es necesario.

Todo empieza en uno, yo no puedo dar lo que no tengo, lo que no nace dentro mío, lo que no me enfoqué nunca en crear porque no me enseñaron, no le di importancia o ignoré por miedo.

Cuando aprendemos a valorarnos podemos disfrutar del mágico viaje interminable que es conocerse a uno mismo, tomarse el tiempo de pensar en los errores, no para revivir el dolor sino como un recordatorio, porque si prestamos atención a cada situación que la vida nos presenta, en cada persona que se cruza en nuestro camino podemos ver los maestros del destino que sin saber, sin querer nos van acercando más a nosotros mismos.
La forma en que nos tomemos las desilusiones y el dolor, eso es clave para el aprendizaje necesario.

Un día vas a amarte lo suficiente como para saber que tu tiempo vale mucho más que tu cuenta en el banco, tu tiempo vale más que todo lo que puedas tener, porque NO VUELVE cuando se va, porque nada te espera, nadie, todo sigue su curso pase lo que pase entonces vas a saber que no querés perder algo tan valioso y ahí vas a tomar la decisión que te haga ver la realidad...
Nada es tan difícil, nadie es tan imprescindible, nada te pertenece.

Solo vos, tu tiempo, tu vida.
El único responsable de la felicidad es uno mismo, siempre y cuando no la quieras encontrar a costas de los demás vas a sentirte en el camino correcto.

Hace casi 5 años me tatué en el pecho una corona y todos siempre me preguntan si es porque me considero una reina... Siempre digo que sí (En realidad no) pero que aparte... simboliza que la persona que tiene el poder sobre todo lo que soy, lo que siento y lo que digo, no es nada más y nada menos que yo misma.

Yo sé decir basta, sé sacarme adelante, sé amarme, soy quien decide pero tambien acepto las consecuencias de lo que elijo para mí, una gran responsabilidad que parece, no muchos estan dispuestos a aceptar.

Entender esto es necesario para que terminemos de una vez de aferrarnos a relaciones donde la mayor parte de nuestro valioso tiempo nos la pasamos llorando, sufriendo, cuando en realidad deberíamos estar ríendo juntos, soñando, esto es necesario saberlo para que le pongamos fin a amistades donde lo que necesites siempre quede en segundo plano, donde no se te tiene en cuenta, moverte a un costado de ese camino para prepararte a lo nuevo.

Que hayas vivido una relación donde reinaba el egoísmo y la manipulación, donde sentías que ser vos mismo era un pecado y hablar sobre lo que te faltaba parecía no importarle a nadie no quiere decir que tengas que cerrarte para siempre al amor, que el amor no existe o que el amor duele... porque lo que conociste no es amor.

Tu tiempo vale, cuidar tus sentimientos no quiere decir guardarlos bajo capas de dolor y resentimiento con la vida, para cuidar tu corazón no es necesario aislarse del mundo y prometer nunca más amar por ese tipo de relaciones que son tan comunes... Nunca amaste en realidad, ni te amaron.

El amor es libre, nace del respeto y la entrega, no es dolor, no es chantajear, no es "te doy si me das", no existe la mentira, no termina si es real. Yo tambien tuve una historia de esas y acá estoy lista para compartir mi amor; tal vez si en ese momento hubiera sabido que algo tan lindo primero nacía de mí no hubiera perdido mi tiempo con una persona que no sabía valorarse ni a sí mismo.

Aún así siempre pude entender que no hay nada que se pueda hacer, cuando no va, no va y seguí mi propio camino sin rencores, ni bronca, conocerme más, respetarme más para compartir mi tiempo con quien valore el suyo,

con quien sepa que nunca va a ser mi dueño, o poseerme como su tesoro mas preciado... como se ata un espíritu libre? Eso no es posible! Yo no quiero controlar la vida de nadie, no quiero tener el control, quiero que fluya, que crezca, que me inspire todos los días.
Generalmente cuando digo esto siempre escucho que pido algo imposible pero yo sé que si nació de mi corazón alguna vez... no lo es.

Eso es amor por mí, si lo tengo por mí, puedo tenerlo por otro y viceversa.

Mi religión, lo que creo, lo que respiro, lo que sueño, para poder vivir un día a la vez... otro de mis lindos tatuajes, todos con un significado que amo recordar... es necesario entender el valor de un día.

Vivir un día a la vez va más allá de evitar la ansiedad con respecto al futuro, significa, tambien en mi brazo...  que decido disfrutar este día como si fuera el último, sonreír, apreciar los colores, aprender palabras nuevas, decir cuanto quiero a las personas que forman parte de mi vida, que sepan lo especiales que son, eso es valorar el tiempo y lo que dejo entrar en mi camino.

Y yo no soy una gran erudita, sí espero ser una persona que vive de la mejor manera y escribo como puedo lo que siento, cuando me conecto, amo aprender más de mí misma; Libero mis miedos a medida que me entiendo, me meto más en mí para atraer lo que transmite mi sonrisa, mi manera de ser y pensar.

Por eso puedo decir que para valorar tu tiempo primero deberías reconstruir tu amor propio, para alejarte de lo que está haciendo que lo desperdicies, no es necesario correr a una iglesia o leer mil libros de autoayuda, se necesita voluntad.

Me ayuda mucho escribir hasta en papeles que encuentro tirados, es que yo esto lo llevo un poco al extremo... siempre fui así pero puede servirte tambien. No importa que tu ortografía no sea la mejor, o que no sepas de que manera conectar una oración con otra, intenta despejar tu cabeza, a veces es necesario frenar un poquito para poner en la balanza lo que está pasando en tu vida y ver donde está centrada tu atención, tan centrada que todo lo demás parece no tener sentido, si eso hace que tu tiempo se vaya y no sacas nada productivo, es hora de cambiar.

Todo lo que pueda escribir es tambien para mí, aunque no me guste releer lo que escribo cada tanto refresco mi memoria, en mi propio blog y me doy cuenta que estoy haciendolo bien cuando me digo

"no estaba tan equivocada".

inquebrantable

En youtube se pueden encontrar videos que no nos sirven para absolutamente nada, o podemos encontrar palabras que llegan en el momento justo.
 Para mí, Unbroken, es uno de esos videos que pueden dejarte pensando por días y días.
Como soy una amante de las palabras escritas, por muchos motivos entre ellos porque amo profundamente todo lo que perdura, sobre todo si se trata de buenos mensajes, me tomé el trabajo de traducir lo más claro posible el mensaje de este video. Porque pienso de la misma manera, porque siempre viene bien recordarlo, porque a veces no tenemos una persona que nos impulse y nos recuerde lo mucho que vale nuestra vida y el impacto que puede tener para los demás. Por eso hace tiempo decidí que si tengo muchos seguidores no es porque sí y más que compartir una imagen donde solo se me ve linda, que no dice nada, uso las palabras para transmitir mi esencia, lo que siempre, por creer que podrían burlarse de mí, escondí, lo que yo considero un don hermoso, que tanto amo y cuido desde siempre, escribir para inspirar.
Solo puedo agregar a este video la importancia de esto, de rodearse de gente con esa visión, estamos tan acostumbrados a compartir nuestro tiempo con personas que nos tiran abajo, que nos repiten una y otra vez que nuestros sueños ya no tienen sentido, que estamos demasiado grandes, que no tenemos suficiente dinero o tiempo para lograrlos que nos empezamos a creer esas palabras y hasta las repetimos.
 Si no somos lo suficientemente fuertes nos dejamos arrastrar por estas creencias y dejamos guardados nuestros sueños en lugares donde ni nosotros mismos podemos encontrarlos después... Por eso hay que abrirse a nuevas amistades, entender que las personas que considerabamos amigos pero mientras estamos creando nuestros sueños se alejan, es simplemente porque en este momento no nos ayudarían a conseguirlo, no aportarían demasiado.
Rodearse de grandeza, de personas que aman vivir, que ven un problema como la puerta a lo nuevo y mejor. Esa es la clase de persona que todos deberiamos ser, no es imposible encontrarlas pero si no lo conseguís intenta SERLO.
Sé que no siempre pensé así, perdón si elijo alejarme de algunas personas y a otras me acerco cada día más, es parte de mi evolución hacia lo que sueño, lo que espero de mí misma.
Creo ser una mujer única y fuerte, que jamás quiere hacer sentir menos a otras mujeres pero no por eso escondería la grandeza que vive en mí, porque ese sentimiento de inferioridad no es más que miedos o prejuicios con los que yo no tengo nada que ver.
Mi vida es hermosa, incluso en esos días en que me permito quedarme sentada comiendo chocolate y escribiendo lo que siento, como solucionarlo, como mejorarlo; mi vida es hermosa porque yo elijo que lo sea todos los días y lo hago desde hace años, cuando me dí cuenta que no estaba viviendo como quería, en la relación que quería, no hacía nada que me apasionara y empecé a tener ansiedad y depresión, es posible tener miedo al futuro y frustración por el pasado, todo a la vez? Segun el psiquiatra sí, salí de mi eje por complacer a los demás, por no querer lastimar a la gente que me rodeaba, me conformé con una vida que no quería vivir, no sabía como decirlo sin que se sientan mal, me quedaba en mi zona de confort porque no quería que nadie sufra por mi culpa.
Hasta que dije basta y no existió nunca más algun reproche de mí para mí, empecé a hacer lo que quería y aunque me equivoqué, aprendí a los golpes. pero APRENDÍ.
Esto no es una etapa para mí, es mi camino, del que me estaba corriendo por miedos, por malos consejos, por dejarme influenciar y porque yo en algun momento tambien creí que era tarde.
Y jamás es tarde.

 Esto es tambien parte de mi aprendizaje y compartirlo es importante para mí.

 "No puedes conectar los puntos mirando hacia adelante; solo puedes hacerlo mirando hacia atrás.
 Así que tienes que confiar en que los puntos se conectarán de alguna forma en tu futuro.
 Tienes que confiar en algo, tu instinto, el destino, la vida, el karma, lo que sea, porque creer que los puntos se conectarán luego en el camino te dará la confianza de seguir tu corazón, incluso cuando te conduce fuera del camino marcado y eso hará toda la diferencia.
Tu tiempo es limitado, de modo que no lo malgastes viviendo la vida de alguien distinto.
 No quedes atrapado en el dogma, que es vivir atrapado en los pensamientos de otras personas.
 No dejes que los ruidos de las opiniones de los demás acallen tu propia voz interior.
Tienes que encontrar lo que amas y eso es tan cierto como para tu trabajo como para tus relaciones, tu trabajo va a llenar gran parte de tu vida y la única manera de estar verdaderamente satisfecho es hacer lo que piensas es un gran trabajo y la única forma de hacer un gran trabajo es amar lo que haces.
Si aún no lo has encontrado sigue buscando y no te detengas, ten el coraje de seguir tu corazón e intuición, ellos de alguna manera ya saben en lo que verdaderamente te quieres convertir.
Vas a tener momentos altos y también momentos bajos, la mayoría de las personas se rinden con ellos mismos fácilmente, ¿sabes que el espíritu humano es poderoso? no hay nada tan poderoso, es difícil matar al espíritu humano.
Cualquiera se puede sentir bien cuando tiene salud, su dinero para pagar recibos, cuando tiene relaciones felices, cualquiera puede ser positivo entonces, cualquiera puede tener una visión más grande entonces, cualquiera puede tener fe bajo ese tipo de circunstancias.
El verdadero reto del crecimiento mental, emocional y espiritual viene cuando te tumban, se requiere coraje para actuar, parte de tener hambre cuando has sido derrotado, se requiere coraje para volver a empezar.
El miedo mata sueños, el miedo mata la esperanza, el miedo pone a las personas en el hospital, el miedo te puede envejecer, te puede prevenir que hagas algo aun cuando sabes muy bien que eres capaz de hacerlo pero te paralizara.
 Al final de tus sentimientos no hay nada, pero al final de cada disciplina hay una promesa, detrás de tus sentimiento puede que no haya nada cuando se acaben, pero detrás de cada disciplina hay una promesa, y algunos la razón por la que aún no están en su meta es porque se basan meramente en sus sentimientos, te conviertes en puro sentimientos, no te sientes con ganas de levantarte y ¿quién si? Cada día que le dices no a tus sueños, puedes estar retrasándolos otros 6 meses o un año entero, ese único día, ese día que no te levantaste pudo haber retrasado tus sueños por muchísimo tiempo.
No dejes que tus emociones te controlen, somos emocionales pero quieres empezar a aprender a disciplinar tus emociones, si no disciplinar y contienes tus emociones ellas te usaran,
 Tu lo quieres y vas a dar el todo para obtenerlo, no va a ser fácil, cuando quieres cambiar no es fácil si fuera fácil todos lo harían pero si eres serio lo darás todo.
Yo estoy en control aquí, no voy a dejar que esto me desanime, no voy a dejar que esto me destruya, voy a volver cuando caiga y voy a ser más fuerte y mejor gracias a esa caída, tienes que hacer una declaración que esto es por lo que te pones en pie, estas de pie por tus sueños, estas en pie por tu paz mental, estas de pie por salud, toma toda la responsabilidad por tu vida, acepta el lugar en donde estas , y la responsabilidad que te vas a llevar a ti mismo al lugar donde quieras ir.
Puedes decidir vivir cada día como si fuese el ultimo, vive tu vida con pasión, con impulso, decide que te vas a empujar a ti mismo, el ultimo capítulo de tu vida aun no está escrito y no importa lo que paso ayer, no importa lo que te sucede, lo que importa es ¿Qué vas a hacer al respecto?
Este año haré que esta meta se vuelva realidad, ya no voy a hablar de ello porque sé que YO PUEDO. Perseverar es importante para todos, no te rindas, no te desalientes, siempre hay una respuesta para todo."

Resiliente

"Individuo que posee una gran capacidad para enfrentar adversidades, manteniéndose en pie de lucha, con dosis de perseverancia, tenacidad, actitud positiva y acciones en amor propio que le permiten avanzar contra la corriente, superar esas adversidades, recuperarse y evolucionar para así proyectar su futuro.

En ocasiones, las circunstancias difíciles permiten desarrollar recursos que se encontraban latentes y que el individuo desconocía hasta el momento"

La filmación de mi segundo cumpleaños es la única que tengo de mi infancia; creo haberla visto decenas de veces, sin exagerar, porque siempre me sorprendía mi manera de hablar y de hacerme notar. El momento que más resuena en mi memoria es cuando mi papá hace la clásica pregunta, varias veces para captar mi atención "Que quiere ser melu cuando sea grande?" No necesité ni pensar y para sorpresa de todos los que estaban ahí, con total firmeza, mini mel dijo "Yo quiero ser artista". Algunos meses atrás mi familia intentaba que camine, una y otra vez fallaban los intentos, no podía ser de la manera tradicional conmigo, tenía que ser a mi manera; Un día la música en casa sonaba fuerte, tal vez me pareció el momento correcto para mí, porque según mi mamá bajé de la silla, bailé todo lo que pude y así empecé a caminar.

Pasaban los años de mi infancia pero el deseo no moría, donde había música, ahí estaba yo; Mis papás siguen diciendo que al día de hoy soy la nena que en el carnaval carioca de cada fiesta se levantaba primero y agarraba todo lo que podía para ponerse a bailar, sin importar qué música pasaran, aunque esté sola, ahí estaba en el medio de la pista sonriéndole a la nada como si me estuvieran pagando por mi show en ese lugar, incansable, hiperactiva. En las reuniones mis familiares estaban obligados a sentarse en ronda y yo solo observaba como me miraban hacer mi magia, sorprendidos como si estuvieran viendo un show increíble, así me veía yo.

Siempre que se pudo mamá pagó clases de baile, a veces juntando moneda por moneda pero lamentablemente siempre que llegaba el momento de alguna presentación, no podía participar porque los trajes o los zapatos, o lo que sea no estaban al alcance del bolsillo de mi mamá que con toda la tristeza del mundo me sacaba de las clases cuando ya no podía.

Qué dificil para una mamá que lucha por ver a su hija feliz, decir que no se puede y qué difícil para una nena entender que si no se puede aunque se quiera con toda el alma, no va a ser.

Y así cambiaba de profe en profe, de compañeritas en compañeritas, de danza en danza, un día quería danzas árabes, otro día jazz y otro axé, así con cada tipo de danza. La verdad es que lo quería TODO pero no me daba el tiempo ni mucho menos el dinero, aprendía lo que podía y lo que no, lo imaginaba.

No poder ir a clases de danza no me frenaba, mis compañeras de colegio sabían que no tenían otra opción más que enseñarme en el recreo las cosas que ellas hacían en sus clases, los detalles que les corregían para que lo hicieran de una forma correcta, todo tenían que contármelo a mí, que en cualquier espejo que encontraba practicaba como podía lo poco o mucho que iba aprendiendo. Por años y años Mtv y Muchmusic fueron mis mejores amigos, soñaba con ser una bailarina como las Pussycat Dolls, o como cualquier bailarina en la tierra, ni maestra, ni doctora, bailar era el sueño.

En cada acto escolar, la que marcaba los pasos para sus compañeras adivinen quien era... la que se animaba a bailar sola para maestros y padres? Si, la misma.

Ni siquiera tenía un reproductor de cds, entonces muchas veces llevaba lo que tenía a la casa de mi tía, donde podía escuchar mi música tranquila; Cuando en casa todo era caos en mi pequeño cuarto me conectaba con mi pasión y ya nada me dolía, me olvidaba. Así viví hasta que con mi propio trabajo pude empezar a pagarme clases y disfrutar que con mi esfuerzo hacía lo que me gustaba pero cuando me preguntaban si llevaba toda la vida bailando mi respuesta era: "no, lo hago por hobby" Hobby? Como se me pudo ocurrir llamar a mi pasión de esa forma? Como si fuera un simple pasatiempo, como si no significara nada, como si mi infancia y mi adolescencia no hubieran dependido de la felicidad que me daba soltarme como si no existiera nadie adelante mío.

En unos meses cumplo 24 años y lejos de renegar no haber podido estudiar lo que tanto amo, sé lo que quiero ser sin importarme cuanto tiempo me lleve llegar a los sueños que tengo grabados dentro mío.

Una nena resiliente me enseñó a olvidar las barreras que yo misma me fui poniendo a medida que posponía mi sueño, una nena resiliente que fui y que hoy es una mujer lista para hacer de lo difícil y doloroso, lo mejor, lo más alto; esa nena me animó cuando este año se me presentó la posibilidad de bailar para eventos con un grupo hermoso de personas que me ayudan y me enseñan. Es difícil sambar si no naciste carioca pero hay cosas que se llevan en el alma sin importar la nacionalidad, porque mi alma no nació acá y me comprometí a mejorar mis pasos, por mí, porque la energía que yo siento cuando bailo, cuando la gente me mira y sonríe conmigo, es la misma de hace 20 años atrás.

Así tambien aprendí que uno tiene que hacerle caso al deseo de su infancia, en el momento más puro de uno mismo, cuando no tiene maldad en absoluto, cuando nadie todavía te contaminó con sus frustraciones y sus miedos; cuando dijiste QUIERO SER, QUIERO HACER, QUIERO IR. Siempre se habla de "escuchar al niño que se lleva dentro" y es tan real que cuando lo haces te deja recalculando por días y días.

Yo no bailo por hobby, ni me siento menos que una bailarina que va a clases desde los 7 años, yo SOY una, siempre lo fui y mientras pueda seguir aprendiendo para mí misma, para alimentar mi alma, lo voy a hacer con la sonrisa más grande que pueda dar.

Me criaron mujeres fuertes como leonas, creían en mis capacidades a pesar de no tener los medios para ayudarme y eso para mí es suficiente para hoy vivir mis sueños, sin limitarme, dejando que me corrijan los que saben.

"Este es tu sueño"- Dijo mi mamá con lágrimas en los ojos -"Los sueños siempre de alguna forma se conectan con ayudar a los demás, el día de mañana vas a enseñar a nenas apasionadas como vos y cuando una te diga que su mamá no puede pagarte las clases, vas a saber qué hacer" Como puedo ser de otra manera si me educó una mujer así?

Todo en mí se conecta ahora, todo tiene sentido para mí desde que descubrí quien soy, por qué siempre fui una persona tan sentimental, tan conectada con cada cosa que le pasa al otro, al punto de sentir el dolor del que me trae sus problemas;

La resiliencia de todos estos años me llevó a recibirme en experta del amor propio en la universidad de mi vida, supe anteponerme a todo lo malo que viví desde que nací hasta hoy, supe enfrentar las situaciones más difíciles y en los momentos de dolor llevé todo a otro nivel. Jamás permití que me digan qué ser, primero creí que tenía que meterme en turismo porque quería viajar, y hoy que conocí un poco del tema... sé que no es lo mio, estudié organización de eventos solo para aprender que en cada fiesta todo lleva un "timing" y que entonces, si voy a seguir haciendo shows, tengo que estar a tiempo; Estudié profesorado de inglés y me sentí tan perdida cuando vi que no era lo mío, que tuve que dejarlo. Cada carrera se me hacía imposible seguir a pesar de saber que soy capaz de hacer todo lo que quiera... pero no quería.

Un día me miré en el espejo y tenía muchos más kilos de los que mi mente podía soportar, entonces decidí ponerme en movimiento para despedirme de casi 20 kilos... Fue tan difícil, tan doloroso el proceso que miles de veces creí que no lo iba a conseguir. Me puse a prueba una vez más y con la ayuda de la gente que me amaba, con una profesora en el gimnasio, que amaba lo que hacía, con una mente totalmente en su objetivo, lo conseguí.

Jamás voy a olvidarme un día en el shopping paseando, me miré en el espejo y me asusté, no me reconocí y fue un sentimiento tan hermoso decir "wow, esto lo conseguí".

Lo conseguí. Y aunque fui muy agradecida con mi profesora y con quienes me acompañaron todos coincidían en una misma respuesta "Esto es mérito tuyo, vos te hiciste".

Yo me hice, yo siempre me hice y me voy a seguir haciendo porque no encuentro otra forma de vivir que no sea avanzando.

Y por esa nena de 2 años que soñaba fervientemente con ser artista, no puedo quedarme sentada llorando mi pasado, preguntándole a mi Dios por qué no me dejó formarme de la forma en que me hubiera gustado... Porque yo misma sé la respuesta.

Para llegar a mi sueño primero tuve que formarme a mi manera, para perfeccionarlo cuando sea el momento, tal vez si lo hubiera tenido todo servido, conociéndome, no hubiera hecho nada por mí o tal vez hoy sería una abogada que baila en sus ratos libres.

Pero este es mi destino y paso a paso como si fuera la escalera que me lleva a la puerta que más esperé en la vida, voy a llegar, porque siempre llego.

No hay palabra que me defina mejor que Resiliente, podría ser "empatica" y en extremo... tambien, pero resiliente es lo que soy. Me caí, me lastimé, me frenaron, me cerraron puertas cientos de veces pero yo supe abrirlas con paciencia y con una fé que no se rompe, me acepté un día y le hice frente a todo lo que vino porque entendía que no estaba sola, mi amor por un Dios que todo lo vió desde que nací me enseñó que solo tengo que hacer las cosas que hagan bien a mi mente y a mi alma, me enseñó en silencio a ser mejor, no conozco otra forma de ser que no sea en amor; es el impulso de mi vida en cada paso que dí.

Me amaba sin saber que me amaba, como cuando estas profundamente enamorado de otra persona e intentas esconderlo, sabiendo que todos lo ven. Me amaba porque creía en mí como quienes me aman creen en quien soy, porque mi sueño de bailar no era lo que la sociedad esperaba, que sea "alguien" pero seguí con mi sueño latiendo a mil por hora en el corazón, ellos con decir que seas "alguien" siempre hacen referencia a seguir una carrera en la universidad aunque no te guste, como si no estuvieras completo, como si tus sueños no valen la pena. Lo valen.

Hoy todos creen que desde que volví de Brasil soy más fuerte por la cantidad de situaciones que tuve que pasar, lo que no saben es que mi vida entera fue así, este verano solo me hizo recordar quien soy, confirmarlo, entenderlo a la perfección, no podía haber sido en otro lugar más que en mi lugar en el mundo.

Un día me pregunté... "si los sueños siempre se conectan con ayudar a los demás, como el mío podría hacerlo? solo es bailar" Ahora no necesito preguntarme nada, solo hacer para ser.

Yo nunca voy a olvidar la nenita resiliente que fui, no puedo matar sus sueños con mis miedos, si nunca es tarde, no estoy grande para nada, el tiempo es cuando uno decide que es, nada que discutir, valor, amor y fé hasta el último día. Resiliente.

Las mujeres que SE aman demasiado

"... Las mujeres que aman demasiado pueden recuperarse cuando descubren la capacidad de amarse a sí mismas..."

Entre tantas cosas que llevé en mi cartera tenía guardado un libro para el viaje, recomendado por mi hermana, "llevalo, leélo, solo sabes salir con imbéciles".
Era una buena idea leer Las mujeres que aman demasiado... me imaginé tomando cada consejo, haciendo propia cada historia que encontraba, si hasta una de mis amigas lo leyó en su momento, debe ser bueno.
Lo llevé pero la verdad es que solo llegué a la página 15, lo olvidé totalmente, estaba en otra; salió de mi cartera cuando tuve que limpiarla y no lo volví a abrir.
Cada lección que fui teniendo a medida que pasaban los días, me enseñó mucho más de lo que este libro hubiera podido, sin desmerecerlo, amo mucho la lectura pero la experiencia personal marca a fuego enseñanzas en la mente y el corazón mucho más que las palabras de cualquier escritor.
Cuantas veces habré tomado un libro con la esperanza de sentir esas ganas de transportarme a otro lugar desde mi imaginación y solo conseguí trabarme en las primeras líneas.
Ahora podría hasta escribir mi propio libro para llevar el mensaje en el que tanto trabajé todos estos años.
El amor propio como base, entender lo especial que soy en un mundo lleno de maldad, visualizar por qué yo misma me ataba a personas que no tenían nada que ver conmigo, como si quisiera lastimarme, como si en realidad no supiera lo que valgo, terminar con eso, ser libre.
Las mujeres que aman demasiado están dispuestas a ser pisoteadas por hombres que no tienen la intensión de cuidarlas y respetarlas como merecen, mujeres que perdieron su amor propio hace tanto tiempo que se ven resignadas a una vida de amor a medias con una persona que no puede dar lo que no lleva dentro, mujeres que creen estar destinadas a una vida miserable solo porque su infancia no fue la más feliz y hasta hay mujeres creyendo que unas cuantas operaciones van a llevarlas a la felicidad que jamás conocieron, cambian todo su exterior, cuando en realidad todo nace de adentro.
Y yo no encajo ahí, yo nunca encajo.
Es un proceso que parece nunca terminar y eso es lo fascinante, vas conociendo tus peores defectos y tus mayores virtudes, elegís amarlas porque todas te forman, incluso tu pasado con cada error te lleva a verte en el espejo; puede que lo que veas no te guste al principio, puede que tus actitudes muchas veces no sean las mejores pero siempre se puede mejorar; Esa es la idea, para vivir bien con uno mismo hay que aceptarse sin estancarse, ser mejor todos los días por quienes amo pero sobre todo por MI.
Cuidar mis sentimientos sin esconderlos, entregar el corazón solo si estoy segura y que sea a un hombre que me merezca, que me vea como lo que soy, que me lleve de la mano orgulloso, que me de un amor sano como siempre soñé, que me sienta incluso cuando no estoy y que eso lo haga feliz.
Si vine a este mundo con un propósito inmenso, como no voy a amarme?
Si hago felices a mis amigos y a mi familia, como no voy a amarme?
Si merezco el amor que sueño, como no voy a amarme?
Si fui capaz de tantas cosas, si me levanté tantas veces, si me río de mis errores y vuelvo a empezar, como no voy a amarme?
Si los ojos de quien yo quiero se iluminan cuando me ven, como no voy a amarme?
Yo escribo mi propia historia, la mujer que SE AMA demasiado sería el título.
Amarse lejos está de la vanidad, del ego, está tan lejos de pensar solo en uno.
Es la única forma de saber que si hoy algo sale mal, mañana puede ser mejor; todo siempre es para mejor, para crecer, ganar experiencia; para saber elegir porque todo lo tenemos al alcance pero no todo nos conviene, no todo nos sirve, no todo nos ayuda.
No se necesita aislarse de la sociedad para estar lejos de la maldad y no contagiarse, se necesita amor propio, se necesita AMOR por sobre todas las cosas, rodearse de personas en una misma frecuencia, eso es lo que nos puede salvar, lo que Dios espera para cada uno de nosotros.
No es un cuento de hadas, no se trata de religión o alguna secta, solo amor, mi base, mis valores.
Yo elegí hacer lo que amo, vivir un día a la vez, escuchar música que me haga feliz, sonreir a quien me sonríe, amar los días de lluvia y los días soleados. Ser feliz aunque me cueste, contagiar esa energía, traerla a mi casa, llevarla conmigo en la cartera como mi libro favorito, junto con las llaves y el documento que siempre me olvido, energía buena para regalar.
Elijo reir con mis amigas, contarles las cosas lindas que siento y las tristes tambien para que juntas le encontremos una solución, elijo compartir mañanas con mi familia y no vivir más de la noche simplemente porque ya no pertenezco ahí, no es fácil ser luz en la oscuridad, no es para cualquiera.
 Elijo enamorarme solo de quien me respete y me anime a ser todo lo que nunca me animé antes, compartir con él todo el amor que guardo, ser mejor para los dos todos los días, valorarlo después de tanto sufrimiento.
Elijo amar.
Elijo ser paciente, esperar con una sonrisa por más difícil que se vuelva a veces y cuando ya no pueda más apoyarme en quienes me aman tanto, ser agradecida por sobre todas las cosas,
agradecer la belleza que Dios me dió, la inteligencia, la alegría que siempre tengo, sentirme hermosa todos los días, completa como soy, completísima, despeinada, en pijama o de zapatos altos y vestido.
La vida me dió todo lo que necesito para ser feliz y yo decidí amarme.