Dona de mim

Más de una vez me senté frente al escritorio con la esperanza de poder convertir la tristeza en una herramienta que sirva, se transforme en luz al final del camino para quien no encuentra salida de las cosas que a mi también me arrodillaron de dolor.
Incluso hace días atrás después de meditar y centrarme en mi, pensé que iba a serme más fácil soltar lo que guardo después de todo lo que pasé, para así llegar a sentirme más entera... y no pude.
Una nueva noche feliz de estar acompañada con mi soledad, haciendo limpieza necesaria en los rincones de mi mente, suelto mi creatividad letra por letra.

Solo expongo la profundidad de mis emociones más sinceras cuando veo sanar esa parte que sangraba en mi interior, avanzando en su proceso; Hoy no sé si la cicatriz deja de dolerme pero acá estoy, necesitando de nuevo mi espacio, abriendo ese lugar de mí que a veces pasa un tiempo en silencio y sólo observa lo que ocurre alrededor, porque no puede sentirse fuerte, ni darme la seguridad de que ya pasó, que estoy en la zona segura, más tranquila y a salvo.
Me di cuenta que cada vez expongo menos lo que escribo, porque parezco olvidar esta plataforma...
 pero yo nunca paro de escribir, las palabras colapsan en mi cabeza,
llevo mucho tiempo guardando para mi lo aprendido y necesita salir. Necesita salir ahora.

Hablé miles de veces del amor propio y sin querer, hasta me adelanté muchos capítulos de mi propia historia, creí saber mas de lo que en realidad sabía y llegue hasta acá, al punto de realmente entregarle mi arma y escudo al universo, porque me di cuenta que no estaba controlando nada, nada, nada. NADA.
Nada estaba bajo mi control, yo solo era el títere de mi propia inconsciencia, manejada por mi mentira de creer que podía con todo, que sabía el final y creyendo que ese despertar espiritual, que un día el amor me regaló, iba a hacerlo todo mucho mas fácil, menos doloroso.
Y no.

Fue un "click" tan fuerte el primero, que hasta recuerdo cuando lo sentí, como estar con dos oídos tapados y respirar profundamente, fue como verse cansado de andar, recostarse en una cama lo suficiente cómoda y despertar 10 horas después, con los ojos brillando de tanta fuerza renovada.
Estaba necesitando ese bendito "click", uno nuevo pero más fuerte, uno que me mueva los esquemas de una maldita vez.
Lo buscaba al limite del desespero, se había ido hace tiempo pero tiempo después, de un momento a otro, me encontré hablando con esa voz, la frené de nuevo a mi manera, entonces le pedí paciencia y me enfrenté con mi sombra... Tengo que admitir, esa parte es solo para valientes.

Así he sido lo que juré no ser jamás, caminé con tristeza el camino que se me marcaba pero siempre con la mirada bien firme, como quien sabe lo que hace y sus motivos, me miré en el espejo muchas veces, entonces me pregunté con el pecho apretado si realmente era eso lo que me había prometido cuando salí por la puerta y recorrí kilómetros de experiencia, los que te llevan a nunca más ser quien eras, ya no te dejan nunca más volver, lloré con esa presión mental que te desarma por dentro y abracé mi oscuridad con toda mi fuerza.
Pero esta vez no fue para nadie.
Porque no tengo nada que probar, no tengo nada que explicar y eso me hace libre, mucho mas de lo libre que me autoproclamaba, no me toca compartir la energía que creo para mi si no estoy lista, no lucho contra las situaciones que intentan enseñarme porque cuando me resisto me veo estancada en la tierra,
Pretendo entender las cosas que hay que entender para ayer y las que quedan lejos de mi nivel de entendimiento, pasan de largo y se repiten en su espiral, con mas fuerza, depende de mi cortar el ciclo.

Ya viví lo absurdo, lo increíble, lo impensado, lo ilógico, con gran desespero, con calma sobrenatural, pasé del miedo al dolor, me llevé al límite, temí por mi vida, me esforcé tanto y con tanta garra.
Siempre fue para reencontrarme con las partes que olvidé de mí cuando bajé a este cuerpo, a este tan lindo y mio. Queriendo o sin querer.
Aún con la mejor de las intenciones para conmigo, para quienes amo, para quienes van y vienen en mi historia, aún sin tener ni un poco de maldad en las venas, todo me llevaba al comienzo continuamente, todo me lastimaba y me marcaba de alguna forma, en ese espiral que nombré.
Yo esperaba que el camino fuese un poco mas recto, creía que la buena racha iba a mantenerse mas tiempo a mi favor y que así iba a ser fácil tomar con las manos todo lo que me prometí alcanzar pero, mi vida, nunca terminamos de conocernos.

Por momentos me siento tan vulnerable, como si no fuera la hora de compartirme mucho más pero puedo hacerlo a modo de balance, de agradecimiento, de brújula para otro, para mí cuando esté pisando una nueva tierra, para recordarme que fui muy fuerte, que me las arreglo muy bien solita, que sempre dou o meu jeitinho,
Por eso estoy acá.

El final de esa historia de amor, que al dia de hoy me desestabiliza en muchos sentidos de solo pensar, fue simplemente el comienzo de un camino que no tiene final,  una prueba que pasé para hoy estar acá sabiéndome mujer entera, reconociendo dentro mio tanta luz estallando en mil tonos, no puede contenerse más.
No vuelvo a leer lo que publico, o tal vez alguna que otra frase... Pero siempre termino riendo de mi "yo del pasado", con un poco de ternura hacia quien era, hasta a veces pienso "como pude olvidarme esto?"
Yo SOY eso que leo, eso que escribí un día con tanta seguridad, soy todavía ella, la que escribe con firmeza lo que le desborda el alma.

Me pregunto cuántas veces el corazón de una mujer tiene que romperse y armarse de nuevo... cuantas más?
Por mucho tiempo me dolió no haber sido elegida por nadie nunca, aquel que tomó el título de amor eterno y el que estaba de paso, ellos nunca miraron atrás.
No haber sido extrañada, sentir que me dejaban ir... bien lejos, junto con los recuerdos, como con todo lo que no pudo ser, me dolió sentirme poco suficiente para el otro, incluso viendo todas mis cualidades únicas, mis talentos y mi profundidad llena de colores, de sabor, de MÌ, llena de vida como era y soy, como siempre voy a ser porque hay almas que no se venden, hay almas que no se doblegan, hay almas que no se cansan de buscar y buscar en el rincón menos pensado de su parte humana para mutar y liberar la autenticidad mas pura que se haya visto.
Me dolió y admito que a veces me deja pensando, me deja esperando. Si, me gusto y me amo de una forma especial, real hasta la médula.
Pasé por una etapa completamente espiritual y la vida me bajó de un ondazo al mundo que me rodea, no permitió que perdiera mi esencia pero me abrió los ojos a una versión que hoy puede manejarse sin miedo por cualquier camino que aparezca enfrente.
La vida me dió una mirada que habla incluso conmigo en mi reflejo, la mirada de quien no tiene miedo de mostrar las heridas que la autentizan cada vez mas,
En el espejo veo una mujer que se anima a pasar la barrera, por sus grandes ovarios, porque le sale de las entrañas, porque se le canta dar el paso y otro, otro más.
Y en realidad sigo siendo la misma chiquita que disfrutaba leer el diccionario, que bailaba sola hasta en la hora del almuerzo, la que cuestionaba todo lo que le imponían.
Esa chiquita da pasos de mujer.
Aunque salga mal, aunque hablen de más, así digan que NO, así se cierren las mil putas puertas.
Dar el paso de sacarse de encima los prejuicios absurdos que pesan como una mochila en la espalda, inútiles y sin sentido como son... llega a ser tan pesado cargarlo que te estanca en la peor parte de tu persona.
Continuamente desaprender lo que aprendiste mal, lo que no te explicaron bien o no quisiste escuchar.
Supe llevarme más allá y cuando no dió para más supe traerme "más acá", mantenerme en la meta sin dudar que cada situacion me llevaba a una nueva parte de mi, más madura, más fuerte, más melanie.

Yo no sé quien es dios, no sé cuantas ellas son, no sé si viven dentro de mí o merodean a mi alrededor, no sé si me cuidan de más o me cuidan de mí, cada tanto ni sé quien soy yo.
pero con seguridad puedo afirmar que me dicen al oído y al corazón lo que yo misma repito para mí misma con total confianza cuando algo no sale como esperaba,
que sea lo que quiera ser, que me vista como me quiera vestir,
y si no quiero no me visto, no pasa nada, esta es mi piel, este mi templo, esta es mi casa. Mi cuerpo.
y que camine como quiera caminar, así, moviendo las caderas como quien no está NI ahí para los que murmuran
 y me sienta como lo que soy.
que no me quede solo con lo que traje...
que salga y lo busque, lo reclame, lo atraiga mucho, mucho más.

somos la generación de las ansiedades, de las depresiones, los acelerados y algunos los que todavía piensan en modo automático, mismo sabiendo donde está el botón.
Algunos somos los que nos esforzamos por sentir los colores al verlos, por limpiar los rincones para no pintar sobre las marcas, sobre las manchas.
Yo era una adolescente un día, que se sentaba a escribir en su escritorio y hoy soy una mujer que escribiendo, para otros pero sobre todo para ella misma, se reconecta con todo lo que da sentido, en el momento que le hace falta, cuando puede verse firme, cuando se siente mas fuerte para brillar de nuevo.

supongo que realmente el 2018 nos volvió más realistas, a alguunos más humanos, nos volvió más de mundo, yo buscaba eso, quería eso con todas las ganas, no sabia como encontrarlo, solo sabìa donde quería vivir y lo hice, así cada situación me sacó las capas una por una, hasta hoy.
y continúa.
va a continuar.
La vida me va marcando donde ir y yo no pregunto por qué, yo me mando sin miedo porque al final saco conclusiones que no escucho en nadie más, porque al final las moralejas de cada una de mis historias son tan grandes y valiosas que me asombro de mí, del mundo, de lo que doy, lo que guardo dentro.

Uno de mis ex, de mis grandes lecciones (esos dolores de cabeza innecesarios), dijo que algun dia yo iba a ser una mujer increible pero que el no iba a tener el honor de vivirlo.
En ese momento lo mire sin saber que responder, me senti soñando ser esa mujer por mucho tiempo, ser ella algun dia.
"Ahora sos un proyecto de mujer." Marqué en mi corazón.
como si no valiera lo suficiente en ese entonces, esa puta sensación me caló hasta los huesos y la arrastré casi con gusto, conmigo, hasta quién sabe cuando.

Otro amor bien más profundo, admitió sentir miedo de "estarse perdiendo algo mejor" por estar al lado mío.
Aún recuerdo el dolor que me dejaron esas palabras.
Si dijera que hoy no duelen, estaría mintiendo. Al menos no tanto.
No voy a mentir, nunca lo hice, es muy facil conocerme, me gustan los colores vivos, caminar desnuda y descalza, pasar tiempo sola con mi compañìa y perderme en algun libro,  no hablo de nadie, ni me gusta que me hablen de nadie, se me acelera el corazón con cosas tan simples...
Yo puedo fingir que esty en la cima de mi amor propio, mostrarle al mundo una "yo" que no existe, puedo hablar en letras vacias explicando lo que ni yo todavia comprendí, puedo levantar la bandera del amor propio para contagiar a otras mujeres que me ven mientras por dentro estoy destrozada
y elijo no hacerlo
yo puedo enmascarar este aprendizaje tan profundo diciendo "muestro mi cuerpo porque me amo" y eso no es suficiente
eso es una mentira
eso no es real

La realidad es caerse cientos de veces mientras en el corazón, una única visión nos mantiene caminando hacia adelante, el amor propio verdadero te lleva a perdonarte cada día por lo que no supiste manejar porque no tenías la sabiduría suficiente.
el amor propio de verdad DUELE HASTA LOS HUESOS, porque te enseña a ver dentro, te enseña que nadie a tu alrededor es responsable de lo que cargas en tus espaldas-
eso es amor.
basta de vender excusas baratas, que si muestro mi cuerpo porque me gusta y SE ME PUTAS ANTOJA lo hago, pero eso es solo un detalle, eso es mínimo, eso no es nada.

AMARSE es levantarse e irse muy lejos ante la primera y más minúscula falta de respeto.
es mirar al otro en el fondo de sus ojos y que entienda con simples palabras que NO sos su alfombra.
el amor propio es un trabajo que no termina nunca. nunca.
es una antorcha que se enciende dentro y que depende de uno que asi, encendida, continúe.
y si se apaga, me perdono, me levanto y sigo, no pasa nada, porque estoy viva, entonces tengo la oportunidad de reafirmar lo que soy.
No hace falta gritar a los cuatro vientos. No hace falta exagerar las cosas.

Mi ego no quiere morir, pero tiene que hacerse a un lado todos los días de mi vida hasta el final, porque mi religión es el amor propio, es el remedio que me sana.
Lo que me guía, lo que me mueve.

Y si me debilito, aprendo nuevas formas que me sirven para volverme mejor, que sirven a otros que me entienden cuando digo lo que digo.
Yo soy esto. Yo no escondo
Yo no finjo
No decoro las cosas
Me niego a hacerlo. No lo voy a hacer.
Por esto mismo, en el camino voy perdiendo amigos que ya no vibran a la par y al final me voy quedando sola, sin que me importe. sola.
porque no tengo de qué hablar con ellos, o simplemente porque prefiero estar acá, descalza, comiendo lo que cociné para mí, solita sola, mirar mujer bonita y llorar emocionada, viendo una pareja bailar tango.
A veces conecto con almas afines y qué belleza, qué increíble la paz que mi interior siente, vuelvo a respirar con calma-
Alguna vez tu infierno, el tuyo interno olvidado, la sombra que escondes, encuentra el espejo mas retorcido donde se refleja cada miedo, te quedas demostrandote todo lo  que se puede aguantar. y queres frenarlo pero se hace difìcil... qué será lo que me llevó a esto? No importa, a bailar! A sanar. Bendigo esos maestros pero les cierro la puerta.

creo que fue necesario ponerme diferentes armaduras. Hasta acá.

Quisiera leer lo que esperaba del año anterior, espero haberme ablandado, haberme amoldado más a mí y menos a una voz vacia, a una mirada sin misterio;
 Puedo marcar mi camino de la manera que sé y van a ir apareciendo sabré cuantos mas, eso no lo sé predecir...
Pero estoy firme en cada músculo, en cada fibra, no me moví del plan porque vengo trayendo esto hace más tiempo del que sé contar y pude ver más allá de la situación, a pesar de la energía oscura que empujaba en contra, solo por amor a lo que siento como si el corazón se quisiera salir.
Por amor a mi.


Somos suficiente cuando somos íntegros en nuestros sentimientos, somos íntegros cuando sostenemos con nuestros actos lo que soltamos en nuestras palabras primero, eso nos hace ser suficiente,
escuchen a esta demente.

una flor solitaria.

la amiga de cualquiera, que siempre fue de pocas amigas... porque siempre se sentía extaña a la hora de conectar. No más-
esto lo aprendí y lo sigo aprendiendo, por eso no puedo darme el lujo de no escribirlo y que se pierda, quede en el olvido, porque nada, ni un detalle de lo que me llevó a ser quien soy queda lejos de mi proceso de metamorfosis.