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Melanie Anabella

viernes, 10 de junio de 2016

Mujeres bellas y fuertes

Hoy les comparto la entrevista en la que participé, donde Pablo Aguirre, un estudiante de la Facultad de Lomas de Zamora en la carrera de Relaciones Públicas hace un recorrido por los cambios de la mujer en la historia y los desafíos que existen hoy para poder superar las desigualdades sociales.
 Pablo me contactó por instagram y quiso ponerme como caso de opinión después de haber visto mis fotos y leído mi blog.
El tema era: "Las mujeres que se toman fotos con o sin ropa por medio de fotógrafos o por ellas mismas y las exponen en las redes sociales"

.Que opinas vos sobre esto?

Por empezar es todo una cuestión de actitud, una mujer que se siente linda y quiere expresarlo no tiene por qué limitarse a hacerlo por lo que vayan a pensar los demás.
Cuando una misma deja de cosificarse ya no piensa en cual es la opinión que el otro maneja porque alcanza y sobra con la de una misma. Si en mi vida me manejo de la mejor forma posible porque creo que eso es lo que tengo que hacer, entonces me muestro tal cual soy en mis redes sociales, me gusta posar para fotógrafos que me ayudan a sacar mi lado sensual sin pasarse al límite y cruzar a lo vulgar, no es mi idea.


Contame, ¿cómo llegaste vos a querer hacer este tipo de fotos y como te sentís haciéndolas?

La verdad es que desde muy chica había soñado con ser además de artista, modelo gráfica, más que de pasarela y lo veía como un juego, como cualquier nena que responde querer ser modelo si le preguntan, ignorando que en realidad es un mundo para nada lindo que se maneja por envidias, ego y personas que realmente ponen a la mujer en lugar de COSA.
Lo viví en carne propia a los 17 años en una agencia, mi entonces novio, me acompañó a hacer un casting y en un momento el encargado de hacer la entrevista, me hizo pasar a su oficina en bikini y tacos, con su secretaria y como estaba muy nerviosa me dijo "Melanie, parate derecha que tenes BUEN ORT*" ese día decidí que nunca más iba a hacer fotos, que no quería ser modelo, que no era el lugar para mí porque no podía bancarme que un hombre me hable así.
Soy una persona que no puede esconder nada de lo que le pasa y todo lo que me hace sentir mal simplemente no lo puedo tapar, me imaginé que el mundo de la moda era eso continuamente y abandoné mi sueño inocente de ser modelo, era muy chica y no estaba lo suficientemente fuerte emocionalmente como para no hacer caso y responder con altura o ignorar. Me sentí muy triste.

Años después empecé con la movida de instagram, siempre estuve metida en las redes sociales, escribiendo en el blog sobre todo, mostrándome tal cual era, eso en su momento me jugó en contra porque la gente juzga más de la cuenta, no sabe ver más allá,  esto me llevó a esconder mi verdadera cara, demostrarme sarcástica y fría, cada persona que me conocía veía lo que yo guardaba muy escondido pero había que esperar para que lo suelte, me daba miedo, pensaba que ser fuerte era lo contrario a lo que con el tiempo aprendí.
Siempre subía fotos mías, paseando, con amigas o selfies que me tomaba en momentos que me sentía linda, contenta, las compartía en mis redes y así me escribían muchos fotógrafos, de todos lados pero ninguno me llamaba la atención.
El que más me insistía era Dario, que ya había fotografiado a muchas chicas y que tenía una mirada parecida a la mía con respecto a la fotografía, tomarla como medio de expresión para la mujer, donde puede sentirse segura de sí misma frente a la cámara, hacer lo que quiera hacer y disfrutarlo que es lo principal; Me pidió muchas veces que lo haga pero yo no me animaba hasta que un día acordamos una fecha, le pedí a mis amigas que me acompañen y fuimos.
Le llené la casa con 6 de mis amigas, no quería practicamente sacarme la remera pero me daba cuenta que a medida que me olvidaba de la vergüenza realmente disfrutaba  lo que había deseado cuando era chiquita, él siempre se dirigió a mí con respeto, nos divertíamos, "salí de tu pose de chica linda y mostrate, este es tu momento".
Costó hasta que entendí a lo que apuntaba.
 Así empezó "illuminatti project", esa fue su idea,  ser lo que cada una quiera ser frente a la cámara que él sostiene, sin sentirse juzgada, mostrar lo que quieras sin sentir que el hombre detrás del lente se babosea con tu cuerpo; lo vi a él mejorar como fotográfo, vi como conseguía más trabajos que le interesaban y me vi a mí mejorando como mujer sesión tras sesión, formamos un gran equipo desde donde yo veo las cosas.


Siempre le recuerdo como llegué a su departamento con las chicas, le revolucionamos su espacio, llegué insegura, tapada, con una relación que me estaba destruyendo los sentimientos y trabajando en la noche, cosa que no lograba ver pero me estaba haciendo mal y hoy en día después de un largo proceso mío como mujer solamente hago lo que siento, libre, me siento realmente enamorada de mí como persona, en cuerpo y alma, feliz, no me tapo, no escondo nada de mí, hoy realmente me muestro como soy y todo esto es parte, nada más y nada menos.
Además si me pagan por lo que siempre quise hacer es algo muy bueno.


¿Cómo se siente tu entorno, tus amigos, tu familia con respecto a las fotos que subís?

Mis amigos y mi familia lo ven de la forma en la que yo lo veo, arte, tal vez no lo entiendan del todo pero no necesito que lo hagan, es trabajo para mí y si no lo fuera... es lo que quiero hacer, ya no hago NADA que no quiera hacer, menos doy explicaciones.
Me respeto lo suficiente como para saber que no voy a exponerme de una forma vulgar y gracias a Dios nadie se desubica conmigo, capaz cada tanto aparece alguno a hablarme de la forma en que no acepto que me hable nadie, a la primera falta de respeto respondo con lo contrario, con respeto, capaz sea un poco psicóloga en el fondo jajaja pero siempre le pregunto al otro qué le hace creer que puede hablar así a una mujer... y siempre que pasa veo como cambia su manera de hablarme, es loco pero si te respetas y pones límites lo terminan entendiendo; mientras trabajé en la noche me manejé de la misma manera, a veces aparece algún pobre tipo y quiere tocarte, si me agarraba de mal humor se comía un golpe (muy mal, lo sé) pero generalmente lo  llevaba a un costado y le daba un sermón de lo que había hecho, mis amigas me miraban como si estuviera loca pero no lo podía evitar.


¿Crees que a futuro habrá igualdad para las mujeres? ¿Qué crees que debería cambiar para que haya menos desigualdad?

Ya no tengo la mente de una nenita que soñaba con que llegue la paz del mundo como por arte de magia, realmente suena muy irreal siquiera pensarlo viendo todo lo que pasa afuera.
Más adelante, creciendo te das cuenta que es posible vivir en paz si no te ofende lo que el otro piensa, si no te molesta equivocarte, cuando entendes la vida como un proceso de aprendizaje donde lo que hay que hacer es ser lo mejor posible, caer y levantarse, inspirar si es posible.
Quiero creer que voy a ver un cambio pero mientras nos sentemos a señalar "el proceso" (la vida) del otro, como vamos a cambiar lo que tenemos adentro?


Alguna vez sufriste desigualdad por parte del hombre, si es así, cual?

Y si, muchas veces sufrí desigualdad pero generalmente por las personas que elegía para sociabilizar, parecía que solo venían a mi vida hombres que me querían apagar, costó bastante pero nunca nada cambió lo que de verdad soy, todo lo que vino a mi vida lo tomé para aprender más de mí misma.


Crees que la mayoría de las mujeres buscan la igualdad o hay una resignación?

El primer error de las mujeres es ponernos en lugar de víctimas cuando no queremos que nos llamen "sexo débil". Hay que abandonar ese concepto y para eso se necesita mucho esfuerzo de una, como ser humano, evolucionar de modo que podamos ver que la vida depende de una misma sin importar como nos educaron, bajo que costumbres y creencias; Volvernos más autenticas con el paso del tiempo, de esta forma nunca vamos a ser "la esposa de...", ninguna mujer es la sombra de nadie, todos podemos ser mejor en todos los aspectos si nos lo proponemos.

Crees que vos personalmente tenes oportunidades y capacidades para llegar a la par de los hombres?

Se nos enseña que no podemos aspirar a ser lo que queremos ser porque hay que cumplir con lo que todos los demás esperan de uno "casarse, tener hijos, un título de alguna carrera que me obligan mis padres y sigo sin saber decir por qué jamás encontré mi vocación o mi sueño, una casa donde no quiero, y mucha plata acumulada sin saber para qué, etc"
Una mujer puede encontrar el hombre con el que puede construir todo un futuro si lo sueña pero no porque le dicen que la vida tiene que ser así.
A las mujeres generalmente se nos enseña que esto es lo único que podemos esperar en la vida y sobre todo se nos encamina a que compitamos entre nosotras por lo que sea que aparezca en el camino, un hombre sobre todo, lo peor que puede hacer una mujer es aceptar la vida de esa forma.
Tal vez llegar donde anhelamos cueste demasiado pero quien te corta las alas si no se lo permitís? Nadie, solo uno mismo.

Que es lo que esperas de esta sociedad entre hombres y mujeres en cuestiones de género?

Me gustaría decir que espero la convivencia y aceptación del otro.
Hoy en día no lo veo como un tema hombre-mujer, sino todos contra todos por el simple hecho de que cada uno vive la vida que no quiere vivir , creyendo que la felicidad está en tener poder, tener más que los demás, compararse, subirse a un pedestal para ser admirados.
Empieza realmente por uno, tanto hombre, como mujer cuando te das cuenta que vos tambien tenes cosas que mejorar todos los dìas, cuando ves que hay algo mejor que sentirte ofendido por otro y ese "algo" es preguntarte "por qué me ofende esto?" y mejorarlo.
Hay algo muy instalado ya, que es señalar a los demás como si fueras el dueño de la verdad, plantearte, aunque sea, dejar de juzgar la vida del otro porque no podes ponerte en sus zapatos, no es tan difícil si lo haces un hábito de a poco.
La competencia es con uno mismo todos los días, ser mejor que el anterior, ser resiliente de verdad.
Y esto no es algo que viene desde el hombre pura y exclusivamente...
Las mujeres llevan el feminismo a extremos incorrectos, acostumbran mucho eso, desligarse de sus errores como si el hombre fuese el eje del mal, entiendo que la sociedad es machista generalmente pero no es justo reclamar justicia, sin ser justos; No creo que como mujeres algunas estén resignadas, creo que no se tomaron el tiempo de ver por qué eligen ese camino, todos pasamos cosas duras en la vida y al que quiere ser mejor nadie lo detiene.
Creo que todos por igual tenemos las mismas capacidades, solo hay que trabajarlo con paciencia.
De la sociedad como grupo no sé si pueda esperar mucho, porque el cambio consciente viene de uno para uno, cuando realmente hablas con fundamento en lo que decís, haciéndote cargo de los errores que tuviste sin culparte, llegas a amarte de verdad y eso es lo contrario al ego.
Solo el que se ama puede hablar de amor y darlo, lo demás es hipocresía pura.

Como te sentís vos en esta sociedad como mujer y como te hacen sentir los que te rodean?

Me siento bien en el lugar que me tocó, me siento tan bien que eso expreso cuando escribo, realmente entendí lo que digo, lo vivo, lo hice una realidad para mí, por eso puedo compartirlo, porque lo tengo y no hay que esconder la verdadera esencia que uno lleva por miedo a ser lastimado; Siento que es muy importante la autenticidad de cada uno, estamos por algún motivo en este mundo y caminar sintiendo que la vida es digna de ser vivida tiene un contraste hermoso; No estas para respirar y nada más, no es solo existir, ser agente de cambio es importante, no es necesario ser otra cosa que no sea uno mismo, en su total esencia, la gente puede inspirarte pero no para que los imites.
Y como creo que solo comparto mi tiempo con quien elijo, me siento plena, en el lugar correcto porque realmente lo entendí, al fin.
Seguramente un día mi libro, el que pienso escribir (o los...) se venda mucho más de lo que mi blog creció en estos años, mientras tanto sé a qué quiero apuntar, en este momento conozco a la perfección mi forma de pensar, de ser y de sentir, solo puedo mejorar.



Gracias Pablo por tener en cuenta mi opinión en un tema tan importante del que todo el mundo habla sin fundamentos, ni ideas claras y por dejarme explayar tanto, con lo que me gusta escribir:)
Me parece que cuando uno tiene una idea lo más importante es defenderla hasta el final, respetando las ideas de los demás mientras sean concretas y coherentes como para compartirlas en un debate, eso quiero hacer.



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domingo, 15 de mayo de 2016

the precious gift of time


Amor propio es tambien saber decir lo que no querés.
Es moverte un poco al costado cuando sentís que no estás recibiendo lo que das, puede parecer un poco egoísta pero es necesario.
Todo empieza en uno, yo no puedo dar lo que no tengo, lo que no nace dentro mío, lo que no me enfoqué nunca en crear porque no me enseñaron, no le di importancia o ignoré por miedo.
Cuando aprendemos a valorarnos podemos disfrutar del mágico viaje interminable que es conocerse a uno mismo, tomarse el tiempo de pensar en los errores, no para revivir el dolor sino como un recordatorio, porque si prestamos atención a cada situación que la vida nos presenta, en cada persona que se cruza en nuestro camino podemos ver los maestros del destino que sin saber, sin querer nos van acercando más a nosotros mismos.
La forma en que nos tomemos las desilusiones y el dolor, eso es clave para el aprendizaje necesario.
Un día vas a amarte lo suficiente como para saber que tu tiempo vale mucho más que tu cuenta en el banco, tu tiempo vale más que todo lo que puedas tener, porque NO VUELVE cuando se va, porque nada te espera, nadie, todo sigue su curso pase lo que pase entonces vas a saber que no querés perder algo tan valioso y ahí vas a tomar la decisión que te haga ver la realidad...
Nada es tan difícil, nadie es tan imprescindible, nada te pertenece.
Solo vos, tu tiempo, tu vida.
El único responsable de la felicidad es uno mismo, siempre y cuando no la quieras encontrar a costas de los demás vas a sentirte en el camino correcto.
Hace casi 5 años me tatué en el pecho una corona y todos siempre me preguntan si es porque me considero una reina... Siempre digo que sí (En realidad no) pero que aparte... simboliza que la persona que tiene el poder sobre todo lo que soy, lo que siento y lo que digo, no es nada más y nada menos que yo misma.
Yo sé decir basta, sé sacarme adelante, sé amarme, soy quien decide pero tambien acepto las consecuencias de lo que elijo para mí, una gran responsabilidad que parece, no muchos estan dispuestos a aceptar.
Entender esto es necesario para que terminemos de una vez de aferrarnos a relaciones donde la mayor parte de nuestro valioso tiempo nos la pasamos llorando, sufriendo, cuando en realidad deberíamos estar ríendo juntos, soñando, esto es necesario saberlo para que le pongamos fin a amistades donde lo que necesites siempre quede en segundo plano, donde no se te tiene en cuenta, moverte a un costado de ese camino para prepararte a lo nuevo.

Que hayas vivido una relación donde reinaba el egoísmo y la manipulación, donde sentías que ser vos mismo era un pecado y hablar sobre lo que te faltaba parecía no importarle a nadie no quiere decir que tengas que cerrarte para siempre al amor, que el amor no existe o que el amor duele... porque lo que conociste no es amor.
Tu tiempo vale, cuidar tus sentimientos no quiere decir guardarlos bajo capas de dolor y resentimiento con la vida, para cuidar tu corazón no es necesario aislarse del mundo y prometer nunca más amar por ese tipo de relaciones que son tan comunes... Nunca amaste en realidad, ni te amaron.
El amor es libre, nace del respeto y la entrega, no es dolor, no es chantajear, no es "te doy si me das", no existe la mentira, no termina si es real. Yo tambien tuve una historia de esas y acá estoy lista para compartir mi amor; tal vez si en ese momento hubiera sabido que algo tan lindo primero nacía de mí no hubiera perdido mi tiempo con una persona que no sabía valorarse ni a sí mismo.
Aún así siempre pude entender que no hay nada que se pueda hacer, cuando no va, no va y seguí mi propio camino sin rencores, ni bronca, conocerme más, respetarme más para compartir mi tiempo con quien valore el suyo,
con quien sepa que nunca va a ser mi dueño, o poseerme como su tesoro mas preciado... como se ata un espíritu libre? Eso no es posible! Yo no quiero controlar la vida de nadie, no quiero tener el control, quiero que fluya, que crezca, que me inspire todos los días.
Generalmente cuando digo esto siempre escucho que pido algo imposible pero yo sé que si nació de mi corazón alguna vez... no lo es.
Eso es amor por mí, si lo tengo por mí, puedo tenerlo por otro y viceversa.
Mi religión, lo que creo, lo que respiro, lo que sueño, para poder vivir un día a la vez... otro de mis lindos tatuajes, todos con un significado que amo recordar... es necesario entender el valor de un día.
Vivir un día a la vez va más allá de evitar la ansiedad con respecto al futuro, significa, tambien en mi brazo...  que decido disfrutar este día como si fuera el último, sonreír, apreciar los colores, aprender palabras nuevas, decir cuanto quiero a las personas que forman parte de mi vida, que sepan lo especiales que son, eso es valorar el tiempo y lo que dejo entrar en mi camino.

Y yo no soy una gran erudita, sí espero ser una persona que vive de la mejor manera y escribo como puedo lo que siento, cuando me conecto, amo aprender más de mí misma; Libero mis miedos a medida que me entiendo, me meto más en mí para atraer lo que transmite mi sonrisa, mi manera de ser y pensar.
Por eso puedo decir que para valorar tu tiempo primero deberías reconstruir tu amor propio, para alejarte de lo que está haciendo que lo desperdicies, no es necesario correr a una iglesia o leer mil libros de autoayuda, se necesita voluntad.
Me ayuda mucho escribir hasta en papeles que encuentro tirados, es que yo esto lo llevo un poco al extremo... siempre fui así pero puede servirte tambien. No importa que tu ortografía no sea la mejor, o que no sepas de que manera conectar una oración con otra, intenta despejar tu cabeza, a veces es necesario frenar un poquito para poner en la balanza lo que está pasando en tu vida y ver donde está centrada tu atención, tan centrada que todo lo demás parece no tener sentido, si eso hace que tu tiempo se vaya y no sacas nada productivo, es hora de cambiar.
Todo lo que pueda escribir es tambien para mí, aunque no me guste releer lo que escribo cada tanto refresco mi memoria, en mi propio blog y me doy cuenta que estoy haciendolo bien cuando me digo

"no estaba tan equivocada".


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martes, 3 de mayo de 2016

inquebrantable

En youtube se pueden encontrar videos que no nos sirven para absolutamente nada, o podemos encontrar palabras que llegan en el momento justo.
 Para mí, Unbroken, es uno de esos videos que pueden dejarte pensando por días y días.
Como soy una amante de las palabras escritas, por muchos motivos entre ellos porque amo profundamente todo lo que perdura, sobre todo si se trata de buenos mensajes, me tomé el trabajo de traducir lo más claro posible el mensaje de este video. Porque pienso de la misma manera, porque siempre viene bien recordarlo, porque a veces no tenemos una persona que nos impulse y nos recuerde lo mucho que vale nuestra vida y el impacto que puede tener para los demás. Por eso hace tiempo decidí que si tengo muchos seguidores no es porque sí y más que compartir una imagen donde solo se me ve linda, que no dice nada, uso las palabras para transmitir mi esencia, lo que siempre, por creer que podrían burlarse de mí, escondí, lo que yo considero un don hermoso, que tanto amo y cuido desde siempre, escribir para inspirar.
Solo puedo agregar a este video la importancia de esto, de rodearse de gente con esa visión, estamos tan acostumbrados a compartir nuestro tiempo con personas que nos tiran abajo, que nos repiten una y otra vez que nuestros sueños ya no tienen sentido, que estamos demasiado grandes, que no tenemos suficiente dinero o tiempo para lograrlos que nos empezamos a creer esas palabras y hasta las repetimos.
 Si no somos lo suficientemente fuertes nos dejamos arrastrar por estas creencias y dejamos guardados nuestros sueños en lugares donde ni nosotros mismos podemos encontrarlos después... Por eso hay que abrirse a nuevas amistades, entender que las personas que considerabamos amigos pero mientras estamos creando nuestros sueños se alejan, es simplemente porque en este momento no nos ayudarían a conseguirlo, no aportarían demasiado.
Rodearse de grandeza, de personas que aman vivir, que ven un problema como la puerta a lo nuevo y mejor. Esa es la clase de persona que todos deberiamos ser, no es imposible encontrarlas pero si no lo conseguís intenta SERLO.
Sé que no siempre pensé así, perdón si elijo alejarme de algunas personas y a otras me acerco cada día más, es parte de mi evolución hacia lo que sueño, lo que espero de mí misma.
Creo ser una mujer única y fuerte, que jamás quiere hacer sentir menos a otras mujeres pero no por eso escondería la grandeza que vive en mí, porque ese sentimiento de inferioridad no es más que miedos o prejuicios con los que yo no tengo nada que ver.
Mi vida es hermosa, incluso en esos días en que me permito quedarme sentada comiendo chocolate y escribiendo lo que siento, como solucionarlo, como mejorarlo; mi vida es hermosa porque yo elijo que lo sea todos los días y lo hago desde hace años, cuando me dí cuenta que no estaba viviendo como quería, en la relación que quería, no hacía nada que me apasionara y empecé a tener ansiedad y depresión, es posible tener miedo al futuro y frustración por el pasado, todo a la vez? Segun el psiquiatra sí, salí de mi eje por complacer a los demás, por no querer lastimar a la gente que me rodeaba, me conformé con una vida que no quería vivir, no sabía como decirlo sin que se sientan mal, me quedaba en mi zona de confort porque no quería que nadie sufra por mi culpa.
Hasta que dije basta y no existió nunca más algun reproche de mí para mí, empecé a hacer lo que quería y aunque me equivoqué, aprendí a los golpes. pero APRENDÍ.
Esto no es una etapa para mí, es mi camino, del que me estaba corriendo por miedos, por malos consejos, por dejarme influenciar y porque yo en algun momento tambien creí que era tarde.
Y jamás es tarde.

 Esto es tambien parte de mi aprendizaje y compartirlo es importante para mí.

 "No puedes conectar los puntos mirando hacia adelante; solo puedes hacerlo mirando hacia atrás.
 Así que tienes que confiar en que los puntos se conectarán de alguna forma en tu futuro.
 Tienes que confiar en algo, tu instinto, el destino, la vida, el karma, lo que sea, porque creer que los puntos se conectarán luego en el camino te dará la confianza de seguir tu corazón, incluso cuando te conduce fuera del camino marcado y eso hará toda la diferencia.
Tu tiempo es limitado, de modo que no lo malgastes viviendo la vida de alguien distinto.
 No quedes atrapado en el dogma, que es vivir atrapado en los pensamientos de otras personas.
 No dejes que los ruidos de las opiniones de los demás acallen tu propia voz interior.
Tienes que encontrar lo que amas y eso es tan cierto como para tu trabajo como para tus relaciones, tu trabajo va a llenar gran parte de tu vida y la única manera de estar verdaderamente satisfecho es hacer lo que piensas es un gran trabajo y la única forma de hacer un gran trabajo es amar lo que haces.
Si aún no lo has encontrado sigue buscando y no te detengas, ten el coraje de seguir tu corazón e intuición, ellos de alguna manera ya saben en lo que verdaderamente te quieres convertir.
Vas a tener momentos altos y también momentos bajos, la mayoría de las personas se rinden con ellos mismos fácilmente, ¿sabes que el espíritu humano es poderoso? no hay nada tan poderoso, es difícil matar al espíritu humano.
Cualquiera se puede sentir bien cuando tiene salud, su dinero para pagar recibos, cuando tiene relaciones felices, cualquiera puede ser positivo entonces, cualquiera puede tener una visión más grande entonces, cualquiera puede tener fe bajo ese tipo de circunstancias.
El verdadero reto del crecimiento mental, emocional y espiritual viene cuando te tumban, se requiere coraje para actuar, parte de tener hambre cuando has sido derrotado, se requiere coraje para volver a empezar.
El miedo mata sueños, el miedo mata la esperanza, el miedo pone a las personas en el hospital, el miedo te puede envejecer, te puede prevenir que hagas algo aun cuando sabes muy bien que eres capaz de hacerlo pero te paralizara.
 Al final de tus sentimientos no hay nada, pero al final de cada disciplina hay una promesa, detrás de tus sentimiento puede que no haya nada cuando se acaben, pero detrás de cada disciplina hay una promesa, y algunos la razón por la que aún no están en su meta es porque se basan meramente en sus sentimientos, te conviertes en puro sentimientos, no te sientes con ganas de levantarte y ¿quién si? Cada día que le dices no a tus sueños, puedes estar retrasándolos otros 6 meses o un año entero, ese único día, ese día que no te levantaste pudo haber retrasado tus sueños por muchísimo tiempo.
No dejes que tus emociones te controlen, somos emocionales pero quieres empezar a aprender a disciplinar tus emociones, si no disciplinar y contienes tus emociones ellas te usaran,
 Tu lo quieres y vas a dar el todo para obtenerlo, no va a ser fácil, cuando quieres cambiar no es fácil si fuera fácil todos lo harían pero si eres serio lo darás todo.
Yo estoy en control aquí, no voy a dejar que esto me desanime, no voy a dejar que esto me destruya, voy a volver cuando caiga y voy a ser más fuerte y mejor gracias a esa caída, tienes que hacer una declaración que esto es por lo que te pones en pie, estas de pie por tus sueños, estas en pie por tu paz mental, estas de pie por salud, toma toda la responsabilidad por tu vida, acepta el lugar en donde estas , y la responsabilidad que te vas a llevar a ti mismo al lugar donde quieras ir.
Puedes decidir vivir cada día como si fuese el ultimo, vive tu vida con pasión, con impulso, decide que te vas a empujar a ti mismo, el ultimo capítulo de tu vida aun no está escrito y no importa lo que paso ayer, no importa lo que te sucede, lo que importa es ¿Qué vas a hacer al respecto?
Este año haré que esta meta se vuelva realidad, ya no voy a hablar de ello porque sé que YO PUEDO. Perseverar es importante para todos, no te rindas, no te desalientes, siempre hay una respuesta para todo."

martes, 19 de abril de 2016

Resiliente

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"Individuo que posee una gran capacidad para enfrentar adversidades, manteniéndose en pie de lucha, con dosis de perseverancia, tenacidad, actitud positiva y acciones en amor propio que le permiten avanzar contra la corriente, superar esas adversidades, recuperarse y evolucionar para así proyectar su futuro.
En ocasiones, las circunstancias difíciles permiten desarrollar recursos que se encontraban latentes y que el individuo desconocía hasta el momento"

La filmación de mi segundo cumpleaños es la única que tengo de mi infancia; creo haberla visto decenas de veces, sin exagerar, porque siempre me sorprendía mi manera de hablar y de hacerme notar. El momento que más resuena en mi memoria es cuando mi papá hace la clásica pregunta, varias veces para captar mi atención "Que quiere ser melu cuando sea grande?" No necesité ni pensar y para sorpresa de todos los que estaban ahí, con total firmeza, mini mel dijo "Yo quiero ser artista". Algunos meses atrás mi familia intentaba que camine, una y otra vez fallaban los intentos, no podía ser de la manera tradicional conmigo, tenía que ser a mi manera; Un día la música en casa sonaba fuerte, tal vez me pareció el momento correcto para mí, porque según mi mamá bajé de la silla, bailé todo lo que pude y así empecé a caminar.
Pasaban los años de mi infancia pero el deseo no moría, donde había música, ahí estaba yo; Mis papás siguen diciendo que al día de hoy soy la nena que en el carnaval carioca de cada fiesta se levantaba primero y agarraba todo lo que podía para ponerse a bailar, sin importar qué música pasaran, aunque esté sola, ahí estaba en el medio de la pista sonriéndole a la nada como si me estuvieran pagando por mi show en ese lugar, incansable, hiperactiva. En las reuniones mis familiares estaban obligados a sentarse en ronda y yo solo observaba como me miraban hacer mi magia, sorprendidos como si estuvieran viendo un show increíble, así me veía yo.
Siempre que se pudo mamá pagó clases de baile, a veces juntando moneda por moneda pero lamentablemente siempre que llegaba el momento de alguna presentación, no podía participar porque los trajes o los zapatos, o lo que sea no estaban al alcance del bolsillo de mi mamá que con toda la tristeza del mundo me sacaba de las clases cuando ya no podía.
Qué dificil para una mamá que lucha por ver a su hija feliz, decir que no se puede y qué difícil para una nena entender que si no se puede aunque se quiera con toda el alma, no va a ser.
Y así cambiaba de profe en profe, de compañeritas en compañeritas, de danza en danza, un día quería danzas árabes, otro día jazz y otro axé, así con cada tipo de danza. La verdad es que lo quería TODO pero no me daba el tiempo ni mucho menos el dinero, aprendía lo que podía y lo que no, lo imaginaba.
No poder ir a clases de danza no me frenaba, mis compañeras de colegio sabían que no tenían otra opción más que enseñarme en el recreo las cosas que ellas hacían en sus clases, los detalles que les corregían para que lo hicieran de una forma correcta, todo tenían que contármelo a mí, que en cualquier espejo que encontraba practicaba como podía lo poco o mucho que iba aprendiendo. Por años y años Mtv y Muchmusic fueron mis mejores amigos, soñaba con ser una bailarina como las Pussycat Dolls, o como cualquier bailarina en la tierra, ni maestra, ni doctora, bailar era el sueño.
En cada acto escolar, la que marcaba los pasos para sus compañeras adivinen quien era... la que se animaba a bailar sola para maestros y padres? Si, la misma.
Ni siquiera tenía un reproductor de cds, entonces muchas veces llevaba lo que tenía a la casa de mi tía, donde podía escuchar mi música tranquila; Cuando en casa todo era caos en mi pequeño cuarto me conectaba con mi pasión y ya nada me dolía, me olvidaba. Así viví hasta que con mi propio trabajo pude empezar a pagarme clases y disfrutar que con mi esfuerzo hacía lo que me gustaba pero cuando me preguntaban si llevaba toda la vida bailando mi respuesta era: "no, lo hago por hobby" Hobby? Como se me pudo ocurrir llamar a mi pasión de esa forma? Como si fuera un simple pasatiempo, como si no significara nada, como si mi infancia y mi adolescencia no hubieran dependido de la felicidad que me daba soltarme como si no existiera nadie adelante mío.
En unos meses cumplo 24 años y lejos de renegar no haber podido estudiar lo que tanto amo, sé lo que quiero ser sin importarme cuanto tiempo me lleve llegar a los sueños que tengo grabados dentro mío.
Una nena resiliente me enseñó a olvidar las barreras que yo misma me fui poniendo a medida que posponía mi sueño, una nena resiliente que fui y que hoy es una mujer lista para hacer de lo difícil y doloroso, lo mejor, lo más alto; esa nena me animó cuando este año se me presentó la posibilidad de bailar para eventos con un grupo hermoso de personas que me ayudan y me enseñan. Es difícil sambar si no naciste carioca pero hay cosas que se llevan en el alma sin importar la nacionalidad, porque mi alma no nació acá y me comprometí a mejorar mis pasos, por mí, porque la energía que yo siento cuando bailo, cuando la gente me mira y sonríe conmigo, es la misma de hace 20 años atrás.
Así tambien aprendí que uno tiene que hacerle caso al deseo de su infancia, en el momento más puro de uno mismo, cuando no tiene maldad en absoluto, cuando nadie todavía te contaminó con sus frustraciones y sus miedos; cuando dijiste QUIERO SER, QUIERO HACER, QUIERO IR. Siempre se habla de "escuchar al niño que se lleva dentro" y es tan real que cuando lo haces te deja recalculando por días y días.
Yo no bailo por hobby, ni me siento menos que una bailarina que va a clases desde los 7 años, yo SOY una, siempre lo fui y mientras pueda seguir aprendiendo para mí misma, para alimentar mi alma, lo voy a hacer con la sonrisa más grande que pueda dar.
Me criaron mujeres fuertes como leonas, creían en mis capacidades a pesar de no tener los medios para ayudarme y eso para mí es suficiente para hoy vivir mis sueños, sin limitarme, dejando que me corrijan los que saben.
"Este es tu sueño"- Dijo mi mamá con lágrimas en los ojos -"Los sueños siempre de alguna forma se conectan con ayudar a los demás, el día de mañana vas a enseñar a nenas apasionadas como vos y cuando una te diga que su mamá no puede pagarte las clases, vas a saber qué hacer" Como puedo ser de otra manera si me educó una mujer así?
Todo en mí se conecta ahora, todo tiene sentido para mí desde que descubrí quien soy, por qué siempre fui una persona tan sentimental, tan conectada con cada cosa que le pasa al otro, al punto de sentir el dolor del que me trae sus problemas;
La resiliencia de todos estos años me llevó a recibirme en experta del amor propio en la universidad de mi vida, supe anteponerme a todo lo malo que viví desde que nací hasta hoy, supe enfrentar las situaciones más difíciles y en los momentos de dolor llevé todo a otro nivel. Jamás permití que me digan qué ser, primero creí que tenía que meterme en turismo porque quería viajar, y hoy que conocí un poco del tema... sé que no es lo mio, estudié organización de eventos solo para aprender que en cada fiesta todo lleva un "timing" y que entonces, si voy a seguir haciendo shows, tengo que estar a tiempo; Estudié profesorado de inglés y me sentí tan perdida cuando vi que no era lo mío, que tuve que dejarlo. Cada carrera se me hacía imposible seguir a pesar de saber que soy capaz de hacer todo lo que quiera... pero no quería.
Un día me miré en el espejo y tenía muchos más kilos de los que mi mente podía soportar, entonces decidí ponerme en movimiento para despedirme de casi 20 kilos... Fue tan difícil, tan doloroso el proceso que miles de veces creí que no lo iba a conseguir. Me puse a prueba una vez más y con la ayuda de la gente que me amaba, con una profesora en el gimnasio, que amaba lo que hacía, con una mente totalmente en su objetivo, lo conseguí.
Jamás voy a olvidarme un día en el shopping paseando, me miré en el espejo y me asusté, no me reconocí y fue un sentimiento tan hermoso decir "wow, esto lo conseguí".
Lo conseguí. Y aunque fui muy agradecida con mi profesora y con quienes me acompañaron todos coincidían en una misma respuesta "Esto es mérito tuyo, vos te hiciste".
Yo me hice, yo siempre me hice y me voy a seguir haciendo porque no encuentro otra forma de vivir que no sea avanzando.
Y por esa nena de 2 años que soñaba fervientemente con ser artista, no puedo quedarme sentada llorando mi pasado, preguntándole a mi Dios por qué no me dejó formarme de la forma en que me hubiera gustado... Porque yo misma sé la respuesta.
Para llegar a mi sueño primero tuve que formarme a mi manera, para perfeccionarlo cuando sea el momento, tal vez si lo hubiera tenido todo servido, conociéndome, no hubiera hecho nada por mí o tal vez hoy sería una abogada que baila en sus ratos libres.
Pero este es mi destino y paso a paso como si fuera la escalera que me lleva a la puerta que más esperé en la vida, voy a llegar, porque siempre llego.
No hay palabra que me defina mejor que Resiliente, podría ser "empatica" y en extremo... tambien, pero resiliente es lo que soy. Me caí, me lastimé, me frenaron, me cerraron puertas cientos de veces pero yo supe abrirlas con paciencia y con una fé que no se rompe, me acepté un día y le hice frente a todo lo que vino porque entendía que no estaba sola, mi amor por un Dios que todo lo vió desde que nací me enseñó que solo tengo que hacer las cosas que hagan bien a mi mente y a mi alma, me enseñó en silencio a ser mejor, no conozco otra forma de ser que no sea en amor; es el impulso de mi vida en cada paso que dí.
Me amaba sin saber que me amaba, como cuando estas profundamente enamorado de otra persona e intentas esconderlo, sabiendo que todos lo ven. Me amaba porque creía en mí como quienes me aman creen en quien soy, porque mi sueño de bailar no era lo que la sociedad esperaba, que sea "alguien" pero seguí con mi sueño latiendo a mil por hora en el corazón, ellos con decir que seas "alguien" siempre hacen referencia a seguir una carrera en la universidad aunque no te guste, como si no estuvieras completo, como si tus sueños no valen la pena. Lo valen.

Hoy todos creen que desde que volví de Brasil soy más fuerte por la cantidad de situaciones que tuve que pasar, lo que no saben es que mi vida entera fue así, este verano solo me hizo recordar quien soy, confirmarlo, entenderlo a la perfección, no podía haber sido en otro lugar más que en mi lugar en el mundo.
Un día me pregunté... "si los sueños siempre se conectan con ayudar a los demás, como el mío podría hacerlo? solo es bailar" Ahora no necesito preguntarme nada, solo hacer para ser.
Yo nunca voy a olvidar la nenita resiliente que fui, no puedo matar sus sueños con mis miedos, si nunca es tarde, no estoy grande para nada, el tiempo es cuando uno decide que es, nada que discutir, valor, amor y fé hasta el último día. Resiliente.






miércoles, 23 de marzo de 2016

Las mujeres que SE aman demasiado

"... Las mujeres que aman demasiado pueden recuperarse cuando descubren la capacidad de amarse a sí mismas..."

Entre tantas cosas que llevé en mi cartera tenía guardado un libro para el viaje, recomendado por mi hermana, "llevalo, leélo, solo sabes salir con imbéciles".
Era una buena idea leer Las mujeres que aman demasiado... me imaginé tomando cada consejo, haciendo propia cada historia que encontraba, si hasta una de mis amigas lo leyó en su momento, debe ser bueno.
Lo llevé pero la verdad es que solo llegué a la página 15, lo olvidé totalmente, estaba en otra; salió de mi cartera cuando tuve que limpiarla y no lo volví a abrir.
Cada lección que fui teniendo a medida que pasaban los días, me enseñó mucho más de lo que este libro hubiera podido, sin desmerecerlo, amo mucho la lectura pero la experiencia personal marca a fuego enseñanzas en la mente y el corazón mucho más que las palabras de cualquier escritor.
Cuantas veces habré tomado un libro con la esperanza de sentir esas ganas de transportarme a otro lugar desde mi imaginación y solo conseguí trabarme en las primeras líneas.
Ahora podría hasta escribir mi propio libro para llevar el mensaje en el que tanto trabajé todos estos años.
El amor propio como base, entender lo especial que soy en un mundo lleno de maldad, visualizar por qué yo misma me ataba a personas que no tenían nada que ver conmigo, como si quisiera lastimarme, como si en realidad no supiera lo que valgo, terminar con eso, ser libre.
Las mujeres que aman demasiado están dispuestas a ser pisoteadas por hombres que no tienen la intensión de cuidarlas y respetarlas como merecen, mujeres que perdieron su amor propio hace tanto tiempo que se ven resignadas a una vida de amor a medias con una persona que no puede dar lo que no lleva dentro, mujeres que creen estar destinadas a una vida miserable solo porque su infancia no fue la más feliz y hasta hay mujeres creyendo que unas cuantas operaciones van a llevarlas a la felicidad que jamás conocieron, cambian todo su exterior, cuando en realidad todo nace de adentro.
Y yo no encajo ahí, yo nunca encajo.
Es un proceso que parece nunca terminar y eso es lo fascinante, vas conociendo tus peores defectos y tus mayores virtudes, elegís amarlas porque todas te forman, incluso tu pasado con cada error te lleva a verte en el espejo; puede que lo que veas no te guste al principio, puede que tus actitudes muchas veces no sean las mejores pero siempre se puede mejorar; Esa es la idea, para vivir bien con uno mismo hay que aceptarse sin estancarse, ser mejor todos los días por quienes amo pero sobre todo por MI.
Cuidar mis sentimientos sin esconderlos, entregar el corazón solo si estoy segura y que sea a un hombre que me merezca, que me vea como lo que soy, que me lleve de la mano orgulloso, que me de un amor sano como siempre soñé, que me sienta incluso cuando no estoy y que eso lo haga feliz.
Si vine a este mundo con un propósito inmenso, como no voy a amarme?
Si hago felices a mis amigos y a mi familia, como no voy a amarme?
Si merezco el amor que sueño, como no voy a amarme?
Si fui capaz de tantas cosas, si me levanté tantas veces, si me río de mis errores y vuelvo a empezar, como no voy a amarme?
Si los ojos de quien yo quiero se iluminan cuando me ven, como no voy a amarme?
Yo escribo mi propia historia, la mujer que SE AMA demasiado sería el título.
Amarse lejos está de la vanidad, del ego, está tan lejos de pensar solo en uno.
Es la única forma de saber que si hoy algo sale mal, mañana puede ser mejor; todo siempre es para mejor, para crecer, ganar experiencia; para saber elegir porque todo lo tenemos al alcance pero no todo nos conviene, no todo nos sirve, no todo nos ayuda.
No se necesita aislarse de la sociedad para estar lejos de la maldad y no contagiarse, se necesita amor propio, se necesita AMOR por sobre todas las cosas, rodearse de personas en una misma frecuencia, eso es lo que nos puede salvar, lo que Dios espera para cada uno de nosotros.
No es un cuento de hadas, no se trata de religión o alguna secta, solo amor, mi base, mis valores.
Yo elegí hacer lo que amo, vivir un día a la vez, escuchar música que me haga feliz, sonreir a quien me sonríe, amar los días de lluvia y los días soleados. Ser feliz aunque me cueste, contagiar esa energía, traerla a mi casa, llevarla conmigo en la cartera como mi libro favorito, junto con las llaves y el documento que siempre me olvido, energía buena para regalar.
Elijo reir con mis amigas, contarles las cosas lindas que siento y las tristes tambien para que juntas le encontremos una solución, elijo compartir mañanas con mi familia y no vivir más de la noche simplemente porque ya no pertenezco ahí, no es fácil ser luz en la oscuridad, no es para cualquiera.
 Elijo enamorarme solo de quien me respete y me anime a ser todo lo que nunca me animé antes, compartir con él todo el amor que guardo, ser mejor para los dos todos los días, valorarlo después de tanto sufrimiento.
Elijo amar.
Elijo ser paciente, esperar con una sonrisa por más difícil que se vuelva a veces y cuando ya no pueda más apoyarme en quienes me aman tanto, ser agradecida por sobre todas las cosas,
agradecer la belleza que Dios me dió, la inteligencia, la alegría que siempre tengo, sentirme hermosa todos los días, completa como soy, completísima, despeinada, en pijama o de zapatos altos y vestido.
La vida me dió todo lo que necesito para ser feliz y yo decidí amarme.

miércoles, 2 de marzo de 2016

2 meses

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Tengo un rato para escribir, me hacía falta.

Estoy escuchando a una mujer hablar por telefono, diciendole a su mamá que no sabe si va a volver, tiene trabajo, se enamoró...
No llevo tanto tiempo acá como para decir que tomo esa decisión y me parece que no sería el momento, escuché decir eso muchas veces a diferentes personas desde que llegué hace dos meses.
Por lo pronto sé que amo estar acá, soy consciente de que no voy a poder vivir mucho tiempo más con lo justo y que mi familia me necesita, no soy tan kamikaze como para meterme en una favela con un par de reales, no es fácil vivir ni siquiera como vivo.
Afuera llueve sin parar pero eso no me detuvo y vine hasta acá, con tanto que decir que no sé por donde empezar.
Ya conocí tantas historias, me metí tanto con cada persona que crucé en este camino, me conecté tanto con este lugar que me va a ser difícil soltarlo. Tuve miles de oportunidades para dejar todo esto y volver pero sabía que no se trataba de venir a hacer temporada, no esta vez, capaz la próxima pero esta no. Esa fue la excusa, lo que me trajo hasta acá para hacerme crecer, porque siento que la única manera de crecer para mí fue salir de mi zona de confort, para conocerme a mí misma sobre todo y tambien para tomar todo lo que la vida en la naturaleza, en la simpleza tiene para darme.

Tenía que estar ahí, acá, no había otra opción.
Así junté fuerzas y ganas de seguir porque no había terminado mi viaje, quería cargarme de la energía que te da este pais hermoso, seguir teniendo las miles de anécdotas que guardo en el corazón para siempre, abrirle las puertas de mi vida a gente que sin conocerme me ayudó con total desinterés;
Tengo que admitir que cuando bajé del micro en Canasvieiras me sentí perdida de nuevo y en caso de que quiera seguir voy a volver a vivir ese miedo, esa ansiedad, llevo algunas semanas en este lugar y con todo lo que me enseñó me va a costar dejarlo atrás.
 Creía que no me inspiraba en absoluto y hoy tengo el corazón lleno de momentos únicos, miro atrás y sé que no me equivoqué en elegir este lugar porque acá creció mucho más lo que Ferrugem me dejó grabado y estoy segura que en mi tercer parada el crecimiento va a ser mayor.
Hasta me da miedo.
Lo enriquecedor que es salir del papel de turista, de una persona que ve el paisaje como algo que no es suyo, otro país, otra cultura y entender que es de todos, que todos tenemos que cuidar, aprender, vivir y sentirlo.
La conexión que se puede llegar a tener con la gente que piensa de esa misma manera es algo único y hermoso, la paz de hacer las cosas bien donde sea que estoy, haber agradecido eso a mis papás por teléfono porque si yo estoy acá y las cosas me salen bien es porque no olvidé lo que me enseñaron y así cada día pongo en práctica mis valores y principios, distingo entre bien y mal, sé que todo vuelve porque lo ví con mis propios ojos. Nadie me lo contó.
Esas frases que parecen tan frías, sacadas de un libro viejo, cuando te dicen que la vida es un boomerang, hay que creerlo. Lo es.
Acá soy yo y espero no olvidar nunca lo que aprendí moviendome sola, haciendome valer cuando fue necesario, las veces que dije NO, las veces que me alejé, las veces que lloré, las veces que me sentí sola, varada en la nada y de golpe apareció siempre alguien que me daba su mano, jamás olvidaría las lecciones que tuve en dos meses;
Sufrí y vi situaciones malas pero tambien conocí sentimientos que en una vida acelerada y vacía parecen no existir, estan adentro mío ahora.
Sonreir, agradecer, dar un abrazo, escuchar a un amigo, bailar bajo la lluvia, mirar a los ojos a alguien y sentir tantas cosas, parece tan trillado todo y es tan real cuando lo vivís.
Sentís que aunque no tengas los mejores zapatos porque se te rompió el único par que trajiste, podes ser feliz con un par de ojotas, tomando algo sentada en la arena, eso pasa cuando te conectas, cuando te encontrás.
Jamás me iba a imaginar que hablar con mi papá me iba a traer tanta paz, después de dos meses de no hablarnos, de una vida de estar tan cerca, viviendo bajo un mismo techo pero... lejos, tan lejos de un abrazo y de un beso entre nosotros. Poder escucharlo decir que hablar conmigo un rato hizo de su día normal, el mejor día de este año y que no puede esperar para hacerme un asado en casa...
Siento a mi familia en cada lugar que piso, a mis hermanas, las voces. Como si la sangre me dijera... ellos están apoyandote ahora, seguí tu camino en paz hasta que desees volver.
No voy a terminar acá, estoy segura que me quedan muchos años, muchos lugares que visitar, mucha gente por conocer. Argentina te da las alas, Brasil te enseña a volar y si te gusta... no hay otra que seguir.
Y yo que nunca me quedé quieta sé que no va a pasar mucho tiempo hasta que de nuevo sienta que tengo que salir de mi cuarto cuando esté allá.
 “Viajar es un bichito que te pica y te deja la marca para siempre” me dijeron en Ferrugem cuando entendí por qué no estaba en Argentina haciendo presencia toda la noche para dormir todo el día y no disfrutar nada, ni en Carlos Paz haciendo temporada... en un hotel o por qué no estaba en Ideas del Sur sonriendo a una cámara, rodeada de gente que me trataba como una cosa. sintiendome inútil.
Dos meses pasaron de este año que no deja de sorprenderme y mi meta es simplemente vivir un día a la vez, es difícil, uno siempre se adelanta a todo, está en el ser humano, tener mil motivos para ser feliz HOY y estar pensando que en una semana algo va a pasar, algo tengo que hacer... 
Cuando eso me pase voy a mirar mi brazo izquierdo, con todos esos colores resaltando la frase que inspira esta aventura, respirar profundo y pensar que acá vivo un día a la vez, sin adelantarme a lo que viene o quedarme en el pasado.
Soy lo más feliz que puedo ser porque me siento libre, porque me expreso y no escondo nada, digo lo que pienso, lo que siento, no lo guardo más por miedo al ridículo o al qué dirán. 
Amigos, sueños, cambios, disfrutar hasta de ver la lluvia caer.
Espero que en el tiempo que me queda acá sepa como desenvolverme, de hecho 60 días no están nada mal...

Ya lo que me hizo mal me dejó un aprendizaje y lo guardé en algun lugar donde no pueda sacarlo a la luz ni yo misma, lo que me hizo feliz queda en stand by para el futuro. Hoy sé que me amo, que amo la persona que soy, que estoy entera y que Dios me cuidó en cada paso que dí, mirandome de cerca para que nadie me haga mal o solo un poco, para que no sea tan confiada, para que abra los ojos, para que entienda tantas cosas.
Que nada es casualidad, absolutamente nada, ni el día nublado, ni compartir un amanecer entre risas, ni la gente que comparte momentos conmigo, ni quien me da su mano y me mira a los ojos. NADA.
Todo tiene su propósito y lo que podemos hacer mientras estemos acá es ser lo mejor que podemos ser, para vivir momentos como los que tuve, no hay un secreto mágico, lo único que hice para estar acá BIEN, fue ser yo misma, no hay un Dios aparte como tanto dije, como dicen mis amigas. Es uno solo.

Estoy donde estoy porque no se terminó, yo no sabía que iba a llevarme cosas tan importantes de acá, no solo un bronceado envidiable o una foto en el mar.

Estamos completos cuando somos felices y podemos serlo sin alguien al lado, sería hermoso compartirlo, sería mágico. Acá lo entendí, pensando en cada vez que me fue mal en alguna de mis historias, repasando mis errores me dí cuenta que soy una mujer feliz consigo misma y que no puedo estar con alguien que no se vea de la misma forma, que no crea que todo es un milagro, que no sienta este pais como yo lo siento ahora, que no tenga un corazón humilde.

Espero que la gente que conozca sepa conectarse conmigo, esté dispuesta a crear amistades nuevas, crear momentos únicos. Es lo que quiero. Una vida que me sorprenda todos los días, odio la monotonía, odio que todo se vea siempre desde una misma perspectiva, que no cambie, no mute, no se transforme ni crezca.
Hay que cambiar, ser diferente. Resaltar desde lo que uno es, su esencia. Está genial tener una linda cara y un buen cuerpo pero no es suficiente si lo que se lleva dentro no edifica a nadie, ni a uno mismo;
La luz de una persona pesa mucho más que todo lo que se ve. Está en los ojos, en la sonrisa, en el calor de un abrazo sincero.
Y todo eso lo viví acá como nunca antes en ningun otro lugar.
Todavía queda más y ya estoy lista.

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miércoles, 2 de diciembre de 2015

Ya se cumplió un año desde que empecé a vivir en la noche y no voy a hablar de las pocas cosas buenas que me deja, ni voy a prometer dejarlo porque desgraciadamente es un gran ingreso todos los meses y al igual que yo, muchas chicas pueden trabajar y los fines de semana hacer un poco más, para ahorrar, para gastar en ropa y zapatos o lo que quieran.
Al principio mis papás no tomaban bien que salga tanto pero a medida que pasaba el tiempo se daban cuenta de que esto me sirve y que pueden confiar en mí porque jamás llegué de una forma en que ellos no quisieran verme, siempre sabiendo cuidarme sola.
Generalmente cuando cuento que me pagan por salir a bailar con mis amigas muchos dicen que les encantaría estar en ese lugar, "la suerte de las lindas", me ven afortunada.
Otros no entienden, entonces te preguntan si bailas en alguna tarima con poca ropa, si te tocan otros hombres, si sos una especie de cosa que se ve linda pero de lejos, porque nadie se puede acercar donde estas o si simplemente estas ahí buscando a quien pedirle algo para tomar como una desesperada.

Con cada hombre que conocí en todo este año siempre tuve el mismo problema, al principio parecen tomarlo con calma, hasta parecen entender que en realidad no es algo malo o fuera de lo normal pero a medida que pasa el tiempo los celos de cosas que simplemente imaginaban, hicieron que por miedo cada uno se aleje, por comentarios de sus amigos, por compararme con otras "presencias" y lo mal que ellas se manejaban. Y siempre me pregunté por qué no alcanza nunca, por qué algo que yo veo "normal" tiene que condicionarme a encontrar lo que tanto me hace falta...
Es obvio que el hombre por naturaleza es celoso y posesivo, la libre melanie jamás aceptaría eso en cierta forma, pero sabe ponerse en el lugar del otro; Jamás dije que no podría dejar la noche, solo necesito que la persona que se fija en mí me acepte con esto y con tantas otras cosas que pueden no gustar al principio.

Es fácil juzgar sin conocer una persona, si tuviera que definirme estoy segura que no sería una mujer de la noche y sinceramente estoy agradecida de nunca haber caído en todo lo que la noche trae, lo que tenemos al alcance de la mano cada viernes, cada sábado.
 Me siento orgullosa de poder decir que no me meto con nadie, que nadie tiene cosas que decir de mí porque no les doy el pie y creen que por eso me creo "estrella"... no es así, solo sé lo mucho que valgo.
No me gusta darle motivos a nadie para hablar de lo que desconocen totalmente, como soy.

No soy las fotos en mi instagram, no vivo esperando el fin de semana para salir; Soy consiente de que mis fotos a veces muestran un poco de más pero creo que el cuerpo de una mujer con actitud no tiene por qué esconderse, así me veo, suba de peso, baje de peso, cambie el color de mi pelo o no. actitud.
Estoy en un punto en el que siento que me haría totalmente feliz ser querida como siempre soñé, siento merecerlo pero si para eso tengo que cambiar todo... No lo quiero.

Y cuando llego a casa después de bailar y divertirme, estoy sola en mi cama pensando si es esto lo que quiero... hoy no sé.

Ya lloré tantas noches pensando en donde estará la persona que va a aceptarme sin importar los defectos que tengo, mis tatuajes borrandose,  mi vida a contramano y el hecho de que me puedo comer una pizza entera sin importar quien me está mirando. Así, con todas esas cosas.
Me tomas o me dejas.

Seguro muchas de las chicas que viven de esta manera no sienten las ganas insoportables que yo siento de enamorarme, que se enamoren de mí con cada cosa que me hace ser lo que soy.
cada detalle, lo que odio y lo que me gusta de mí.
Creo que la gente tiene una mala imagen de mí, creen que lo que me importa es un buen auto o un lugar caro donde cenar; Yo solo busco reirme tan fuerte hasta que me duela todo, un abrazo mientras duermo, un mensaje "buenos días, hermosa".
No me llenan por dentro miles de regalos, solo necesito buenos momentos, crear recuerdos, más risas.
No me pone mal tener que abrir mi billetera cuando llega la cuenta, soy tan simple que asusta.

Cuantas veces estuve delante de un hombre diciendo "esto soy, lo que no te gusta puede mejorar... capaz y con ayuda... pero esto soy"

Lo que intento decir es que el envase no hace a la persona y que mejor antes de señalar es mejor conocer el trasfondo del otro, qué piensa, qué siente. se pueden sorprender para bien o para mal.
Todo el tiempo siento miedo de abrirme otra vez a alguien no por mí, porque sé todo lo que puedo dar y lo mucho que me gusta ser de una sola persona... siento miedo por el otro.
Por la mirada del otro.
Por lo que vayan a decir sus amigos.
Por lo que vaya a decir su familia.
Y sé que no debería pensarlo así pero es inevitable.

La chica que sube fotos con poca ropa, que vive quejandose de los hombres solo quiere algo tan simple como ella. amor y cuidado porque ya no se acuerda ni qué se siente.
A veces tan fuerte y tan peleadora hasta en lo más minimo, otras tan frágil y vulnerable, una mezcla de contradicciones que, entiendo, es difìcil de llevar.
Siempre creyendo que puedo sola hasta que llega el momento en que se apaga la luz y estoy sola, con mi cabeza que nunca para de pensar, en mi habitación, siempre con ganas de escribir y nunca sé donde quiero llegar pero me duelen las ganas de expresar lo disconforme que me siento cuando sé que soy mucho más que una foto en bikini, mucho más que una mujer que sale de noche y que vivo esperando el momento en que un hombre se anime a ver más allá de eso.
Porque estoy yo ahí. Melanie. una mujer que ama escribir, que siente todo más que cualquier otra persona porque ama sentir y no tiene miedo, que sabe escuchar, que no se cansa de apostar para que un día al fin, su vida que ahora es esta... tan llena de noche, a contramano. sea la vida que sueña.
Y que las noches solo sean para descansar tranquila.
Porque al fin, me aman y me cuidan.




domingo, 6 de julio de 2014



Si una chica entiende tu basura, permanece a pesar de tus errores, sonríe incluso cuando no hiciste NADA por ella, es obvio que es especial.

Pero tambien es obvio que no la mereces

domingo, 17 de febrero de 2013

lunes, 17 de diciembre de 2012






Todo, cada momento, cada persona, cada error me trajo hasta acá y solo ACÁ soy feliz.
Quien hubiera dicho que en solo un año mi vida iba a dar un giro de 360 grados, dos veces, como si no me diera descanso nunca, conocí, dejé, salí, viví, lloré, cuanto lloré! Y todo eso que tanto lloraba hoy no es más que un recuerdo; y mucho de lo que me hacía llorar hoy me hace reir y gran parte de eso, ya no existe.
Supongo que de eso se trata la vida, de ganar, de perder, perder y perder para ganar, porque ahora gané, porque ahora encuentro todas las piezas que, creí, me faltaban, pero en realidad estaban en mí.
Todos los años aprendemos algo distinto, lo aburrido que sería si no fuese así, pero este año fue tan distinto, cuando empezó yo creía que iba a ser MI año y a medida que fue pasando creía que no podía ser peor, pero ahora que termina entiendo, que no se trata de los momentos felices los que hacen al mejor año, se trata de todo lo que sirve para crecer, lo bueno y malo. 
Este fue mi año, eso digo hoy, seguro el próximo diga lo mismo, no sé, pero fue un curso avanzado sobre la vida y lo fuerte que te golpea cuando no estas preparado, y nunca estas preparado, estuvo lleno de momentos que no voy a sacar de la cabeza, lleno de personas que saqué de mi vida y lleno de historias que solo unos pocos saben, quienes de verdad me conocen, los que tienen pase libre a mis sentimientos y mi historia.
Cada uno atrae a su vida lo que realmente desea y cree, pero tambien lo que merece y me alegra merecer tanto amor y contención, seguramente hice algo bien a pesar de no ser perfecta.
De muchas cosas estoy orgullosa y de otras no, las reservo para mí, algun día voy a cambiar lo que quiero, pero no me desespera, porque tengo un camino largo y si hay algo que aprendí este año, es que lo imposible puede suceder si uno se lo propone, que un momento puede cambiar toda una historia y que todo puede ir mal, pero ese dolor no es eterno.

sábado, 8 de diciembre de 2012





Nunca olvides lo que eres y el resto del mundo no lo hará. 

Úsalo como una armadura y no lo utilizarán para herirte

sábado, 27 de octubre de 2012



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La gente puede decir lo que quiera sobre mí, pero al final del día, voy a seguir siendo yo misma, viviendo MI vida