... Or leave me

Yo nunca voy a ser lo que esperes que sea, nunca voy a decir lo que quieras escuchar,
yo no busco gustarte, no me interesa si te agrada o no mi forma de ser.
Escucho tu opinión y la respeto, pero tengo la mía y la sostengo, no me quedo callada, grito si es necesario,
peleo por lo que creo, consigo lo que quiero.

Y cuando no se puede me vuelvo insoportable, cuando es NO y yo lo espero, se me termina la paciencia, me encapricho, como si no pudiera entenderlo, busco de todas las formas posibles que todo se dé como espero, pero a veces eso sale mal.

Es fácil simpatizarme, pero cuando alguien no me gusta lo demuestro desde el principio y es difícil que cambie de opinión después.

Me gusta conocer gente nueva, pero cuando ya me molestan no siento ganas de conversar y me aislo, muchas veces prefiero estar sola.

No hay nada peor para mí que ser ignorada, nada en el mundo me molesta más que eso, me mata, me desequilibra, es lo peor que me puede pasar.

Me considero una persona orgullosa, peleadora, algo dura, pero a la vez puedo ser tranquila, dulce y comprensiva.

No tolero que mientan, que jueguen con los sentimientos, sobre todo, porque para mí es muy difícil sentir y demostrar, lo que más valoro en una persona es la sinceridad y frontalidad, por suerte me caracteriza esto, aunque pocas veces puedo distinguir entre ser frontal y agresiva, así puedo llegar a herir con lo que digo, lo peor es que me cuesta pedir perdón.

Digo lo que pienso, a veces no tengo filtro, lo más probable es que me arrepienta más tarde por hablar de más, pero pocas veces puedo pensar bien estando enojada.

El sarcasmo es mi mayor arma, me divierte y me gusta tambien encontrar gente así, que pueda entender mi ironía y no se sienta mal cuando me escuche hablar, sino que retruque todo lo que tengo para decir, me fascina.

Si me vuelvo insoportable con mis preguntas es porque no fuiste claro en nada y lo mejor para mi es que lo seas.

Duermo dos horas de noche y cinco de día, pero conservo el buen humor durante el día, aunque me caigo de sueño.

Discuto hasta por las dudas, siempre busco la manera de tener la razón, No me enamoro pero me encapricho y a veces pienso que es peor, no puedo nunca aprovecharme de los sentimientos de otras personas, espero recibir respuestas concretas cuando alguien me interesa, por eso siempre evito dar vueltas cuando no es necesario

Soy muy impulsiva, me irrito fácilmente, hay cosas que las personas consideran asquerosas y a mí me parecen normales, hay cosas que a otras les daría pudor y yo no entiendo por que, hay cosas que debería callarme y no lo hago, hay otras que debería decir, pero las guardo.

Caminar me ayuda a pensar, a veces por pensar tanto las cosas saco conclusiones que no me sirven más que para seguir maquinandome la cabeza para nada; no tolero que quieran callarme con estupideces o querer dejarme "expuesta" con comentario idiotas, siempre encuentro palabras para contestar lo que me dicen.

hay gente que no entiende eso y piensa que soy mala onda, no sé si lo soy, no me esfuerzo por parecer simpatica y amistosa,

Prefiero seguir sola antes que pasarme la vida conociendo imbéciles, no me quejo tampoco, porque en este año que pasó fue cuando más me conocí, profundamente, ahora solo me queda de a poco cambiar lo que creo necesario, pero conocerse es un paso muy grande.

Nunca voy a señalar mis debilidades, ni esas cosas que otros puedan encontrar para herirme, es muy difícil conocerlas, se necesita mucho tiempo cerca mío y lograr que yo me abra para darse cuenta de lo que realmente me lastima.

Ya no pretendo mucho de los demás, considero al respeto y la honestidad por encima de todos los valores, doy y espero recibir, pero cuando eso no pasa, me alejo, como con todo, me alejo, me cuesta acercarme de nuevo.

La cantidad de imperfecciones que tengo son incontables, exterior e interiormente, pero sé ponerme en el lugar del otro cuando es necesario, sé dar un consejo cuando se necesita, hoy no es fácil encontrar eso.

Sufrí por amor, hice sufrir tambien, vi llorar a quien no lo merecía, hice reir a quien nunca tendría que haber llamado amiga, presté mi hombro a gente que solo se burló de mí, jugaron con mis sentimientos, me mintieron muchas veces, me faltaron el respeto.

Lloré, me hice fuerte, busqué amor en las personas equivocadas, en personas que ni siquiera conocían el amor propio, me sentí estupida, quise cambiar cosas imposibles, me lastimé y acá estoy, me quedan tantos años...
Hay veces que no entiendo por que generalmente me rodea gente que no se maneja con los suficientes códigos como para que yo pueda sentirme segura, debería amoldarme a ellos, pero me resulta imposible, porque aunque me lleve mal con mis papás cada tanto, estoy agradecida por los valores que me marcaron todos estos años, por eso me sorprendo con la reacción de los demás.

Soy una caja de sorpresas, soy impredecible, jamás escuché un "sabía que ibas a hacer esto", y a pesar de tener tantos defectos creo que no sería otra persona, que no sea yo misma.